SOLOEVA

LA PALABRA

2011-05-20T19:56:00.004+02:00

Algún día encontraré una palabra , esa justa que esta hecha para ti, la que tiene el tiempo por patron, y l la quietud por modelo. Esa que penetre en ti, y habite tu ser, como si fuera la morada de los desampararados perdidos, que buscan refugio y tienen miedo. La palabra que como una mano abierta en la oscuridad, vaya buscando por dentro donde estan los limites como si se dirigiera a un lugar muy importate y al final acabe dandose contra la pared. Hallaré una palabra que no hace falta que entienda nadie, dara igual, se quedara ahi dentro de ti e ira dando vueltas como un veneno, te encogera el corazon, te hara llorar y tendras ganas de arrodillarte, de recordar, de darte cuenta de aceptar, de aprender de crecer, y ni siquiera te daras cuenta.

COSAS QUE HE DESCUBIERTO POR MI MISMA

2010-04-13T20:02:00.002+02:00

-No tengo remedio.

-Las palabras no se las lleva el viento.

-A veces el amor esta sobre valorado.

-Querer, no es siempre poder... Mentira podrida.

-Vivir al limite, casi siempre quiere decir, vivir sin un puñetero duro en la cta. corriente.

-Ser una persona con recursos no te asegura tener el recurso que necesitas, en el momento que lo necesitas.

-La gente siempre dice lo contrario de lo que piensa.

-La gente no soporta en los demás, los fallos que justamente más comenten ellos mismos.

-El mostrar los sentimientos tal cual los sientes, no es una virtud, es como un salpullido, que te sale y no puedes hacer mucho.

-Tener algun enemigo que otro tampoco es tan malo.

-El trabajo ni dignifica ni hace libres, ni nada que se le parezca remotamente...

-No somos nadie, es la frase mas tonta que he oido en mi vida.

-Descubrir cosas por mi misma, es un rollo...

SOLO QUIERO CAMINAR

2010-03-27T02:56:00.003+01:00

Comencé a caminar sin tener claro a donde tenia que ir, caminar para marcharme, caminar, para solo caminar... Y mi viaje fue inesperadamente un camino de rosas. Rosas que nunca morían, rosas que por lo tanto nunca nacían. El tiempo parecía no existir, y la sensación era de ingravidez... Mis pies tocan ahora suelo, no recordaba la dureza del tacto, se me olvido...sufrimiento ven a mi.

Pero no importa, no puedo pararme en este punto, no puedo mezclarme en el "no tiempo" tengo que seguir adelante, y encontrar el final, un final, cualquiera vale pues sera el mio, el que alguien se ha molestado en dejar ahí para cuando llegue yo.

En mi mente un pensamiento fijo: Solo quiero caminar.

VIVIR VIVIENDO

2010-03-14T21:08:00.002+01:00

Hubiera preferido caminar mas cerca del camino, dedicarme a mirar debajo de los cerezos despacio y descubrir así las luces de la naturaleza en todo su esplendor.

Hubiera sido mejor dedicarme a disfrutar sin pensar en el futuro, buscar algo que me llene el alma de inmediato, y saciarme sin pensar en que pasaría al día siguiente.

Estoy segura que hubiera encontrado mas, si hubiera buscado en la parte de encima, sin perder tiempo en ir levantando piedra por piedra para ver que había debajo.

Es mejor pasear por la vida sin profundizar, simplemente dejarte llevar por lo que te ofrece ella misma, sin buscarle el sentido. Vivir viviendo.

Ir con la mente en blanco y esperar a la sorpresa. La sorpresa de levantarte por la mañana sin saber cual es tu futuro, nunca sabemos cuantas veces es la ultima vez.

ME MIMO

2010-02-11T16:57:00.004+01:00

Mírame a los ojos y dime la verdad, no se que se escondes detrás de tu mirada, pero noto que hay algo que no va bien.
Te estoy hablando y no me contestas, que te pasa? Estas hay y no quieres mirarme a la cara.
Tienes algo que esconder? Es algo muy grave, o es simplemente un bucle de estos que sueles hacer, de triple salto mortal con tirabuzón, de los que a ti te gustan?
Esta bien, respeto tu silencio, no te quiero agobiar más.
Te voy a dejar sola, pero recuerda caer con los dos pies en el suelo.
Ya sabes donde estoy para cuando me necesites.
No hace falta que te lo diga, pero te quiero mas de lo que te crees.
Ya sabes mi frase: a nadie se le recuerda por sus sentimientos secretos, pero en este caso, no hay secretos entre tu y yo.
Te quiero.

Mis poetas

2010-02-02T11:35:00.008+01:00

Es hora de ir pasando a limpio mis hojas gastadas y amarillentas… Poner en su sitio las heridas , las que me vistieron en su dia, pero ya no me sirven, colocar las caricias en mis pestañas, para usarlas cada vez que leo algo que me atraviesa.

Ajustar las palmas de mis manos a tus palabras, para emebellecerlas, para darles forma de mariposa y dejar que siga su transformacion .

Es hora de acordarse de los poetas, esos que me han facilitado tanto la vida a traves del dolor, para darle de comer a mi alma, buscadora de frases que hieren y hacen salir las lagrimas negras.

Tocar mi vientre , y darle la medida exacta de su valor, de todo lo que me ha hecho avanzar y dejarle forma de mujer.
Poner notas a pie de pagina para matizar todos esas frases que solo yo puedo entender y que me emocionan, que me acarician y que me dan la vida…
Declararlo y dejar al desnudo la razon de mi universo…
Ponerle fecha de caducidad, desvertirme, saltar, alzar la mano y gritar, quitarme los tacones y salir corriendo, desplegar las alas y volar!!!

Darse cuenta…es la hora de los poetas, de mis poetas. Es hora de escucharlos... desde dentro.

Caminante no hay camino, se hace camino al andar.

TEJIDO SIN TERMINAR

2010-01-14T11:42:00.003+01:00

Me ha pasado estos días de balance al acabar el año, como todos los años nuevos , me encuentro conmigo misma en la nada, y me digo: esto somos, no esperes nada distinto a lo que somos hoy; viajamos encima del tiempo pero casi ni lo rozamos, solo nos deslizamos a través de el. Las posibilidades de tiempo son las mismas para todos, lo único que te puede pasar, es que tengas menos que los demás, nunca tendrás mas, en ningun caso.
Esta prohibido por la ley de la vida, esto somos: el presente. Somos uno, luego a veces somos dos, e incluso a veces somos tres, pero no dejamos de ser un solo ser.
Siento que en realidad soy un tejido sin terminar, me falta fibra que compone cada herida, cada espacio vivido, cada propósito, cada cambio, cada deseo… Un tiempo dedicado: cuando debo hacerlo, cuando vuelvo al principio, cuando me voy al final, cuando abandono… siempre cuando. Mientras tanto mareo a todo el mundo con mis idas y venidas.
Cada día al despertar este cuerpo dormido estoy tejiéndome, el sonido de mis palabras, el eco de mis huellas en los demás, los secretos que guardo…
Sigo en ello… otro año mas...sigo tejiéndome.

Tantos días

2009-12-17T17:26:00.002+01:00

Tantos días como segundos parece… tantos segundos como átomos a mí alrededor, como estrellas, como una explosión de vida en partículas que dan vueltas a mi alredor… despacio… y me acarician la cara. En esta mi espiral de vida, me siento protegida, con mi huracán particular dispuesto a dar vueltas y ponerse en marcha cada vez que lo necesite… se alimenta de una combinación de mi fuerza interior, una pizca de mi voluntad, tres gramitos de mi alegría, y a veces una cucharadita de lagrimas. Es la energía que la mueve… que me lleva… que me guía y que me ayuda a hacer los deberes de la vida, como cuando iba al colegio.

A veces tengo la sensación de que no he hecho los deberes, pero hay cosas para las que nunca los hare… seré impermeable, imperturbable, inalcanzable e inexistente… no estaré…. Eso ya lo veremos…

VOY A ESTAR BIEN

2009-09-24T12:14:00.005+02:00

Voy abrir las puertas de par en par y dejarte entrar. Voy a ventilar todo como si fuera el último día de verano, antes del frío . Voy a poner mi musiquita de Camarón para que no importen las músicas que se escuchen a lo lejos , y como siempre voy a imaginar que se baila con zapatos rojos que suenen fuerte en el suelo frío de mi comedor, lo he decidido, voy a estar bien.

Voy a sentarme en el sillón más blandito del planeta y miraré por la ventana de vidrios de colores, se van a formar flores con todos los pigmentos y va a parecer que las tengo en mi boca, como si las estuviera saboreando con el pensamiento, lleno de rosas y violetas y verdes de verano, voy a estar bien.

Voy a ponerme unas medias a rayas de las que vende mi madre, y voy a seguir con mis rizos indomables, con ojos redondos atónitos, los míos, los tuyos y los de todos : Todo empieza a latir y los dedos se ponen rojos como si fueran a explotar, como si se quejaran pero la sonrisa siempre es más grande que todos esos estallidos a lo lejos, y hasta llegan a tapar el ruido de los tacos que bailan al azar, que juegan a ser grandes por un rato, que te atrapan y luego no te quieren dejar ir porque el egoísmo es...eso egoismo.

Que ya esta... que se acabo... que voy a estar bien.

TARTA HELADA

2009-07-24T15:32:00.003+02:00

Ahora que se acerca una vez mas mi cumpleaños , me ha dado por acordarme de las fiestas de cumpleaños de cuando éramos pequeños, una fiesta de las de antes: con lo platos llenos de gusanitos, patatas y bocadillos de pan bimbo con nocilla o pate (¿Por qué hacian esos nuestra madres???) , donde los de nocilla se acababan en nada, y los de paté se acaban…. tirando a la basura. Cuatro globos enganchados con chinchetas o celo ( no se lo que dejaba el techo peor vaya… menos mal que mi madre esa comprensiva) un radiocasete, y ala!!!! Ya teníamos la fiesta de cumpleaños.
En mi caso al caer en 21 de agosto, mi madre no me compraba un pastel de la pastelería, me compraba una tarta helada, que a mi siempre me dejaba con un poco sensación de que faltaba algo… Vaya que dijera lo que dijera mi madre no era lo mismo…. Pero bueno, para el caso creo que era mejor, ya que así no me tocaba comerme un pastel de gema quemada, que era lo que le gustaba a mi madre, no a mi…. Al menos el pastel sabia a nata y chocolate….
Los regalos eran bolsas de chuches, nadie se gastaba mas de 100 pesetas, vaya, ni locos…Ala cuatro bailes y venga…. a otra cosa mariposa….

Ahora cuando paseo por algún centro comercial, veo una fiesta de cumpleaños en algún Mcdonals, o en incluso, gente que alquila una granja entera con su catering, y contrata a los payasos, yo flipo!!! Que hubiera pasado si mi madre me hubiera dado una fiesta así, en un barrio tan humilde como el mío!!!

Bueno da igual, no lo cambio…. Para mi eran las mejores…

Por si acaso...

2009-07-24T15:15:00.001+02:00

Por lo que puede que nunca sepa
Por lo que puede que nunca vea
Por lo que puede que nunca sienta
Por lo que puede que nunca escuche
Por lo que puede que nunca alcance...

SIN DEJAR DE PENSAR...

2009-05-29T20:15:00.009+02:00

Sueño y pesadilla se entrecruzan en el sobrevivir, tu y yo bajo la luna, y aunque mis ojos reflejan ternura, siento miedo... Dejame almenos esconder mi desventaja, dejame que me protega, aunque sea con una sonrisa... y me preguntas, de que tienes miedo.. y no respondo.

¡Esto a veces me supera! Y me pregunto a mi misma: ¿Tienes miedo?
¡Si, por qué negarlo!¿Y que haces con él?
Lo uso simplemente para sobrevivir, me hace correr para que no me alcancen, ¿quienes?

La basura de vivir sin alegria, la asfixia de querer volar sin alas.

A veces también sufro sin poder detenerme, sin dejar de pensar...
Entre no esperar nada y creer en Dios, te elijo a ti...

EFECTO PIZARRA

2009-04-21T17:38:00.002+02:00

Nada más puedo hacer que contar lo que veo, llevo días dando vueltas de que escribir en mi mundo soloeva, pero estoy como en calma… un poco extraña. Así que eso hago: miro y callo, estoy en ejercicio, estoy practicando, miro e intento callar. Si luego, tras un rato, logro no tener ganas de decir nada, es que estoy en el buen camino… en el camino del silencio. Es cuestión de enlazar palabras, aunque sea en desorden, escribirlas en tu mente y dejarlas allí…Como letras de imán en una pizarra metálica, pero mi mente no esta imantada, no se aguantan por si solas… se caen.
Me doy cuenta de que no resuelvo nada reafirmando mis palabras caídas en mi mente dándoles voz, nada nuevo aporto. La gente prefiere quedarse con lo suyo… cada uno a su pizarra imantada… no vale la pena darles importancia acompañándolas de voz… nadie quiere oírlas, cada uno a lo suyo…
Es mejor decir las cosas cantando??
Mi profesor de EGB, cuando no le hacíamos caso, y no parábamos de hablar, se ponía a escribir en la pizarra que teníamos a nuestras espaldas, una delante y otra detrás, la de detrás no se hacia servir nunca. Al ponerse a escribir allí automáticamente todos nos callábamos y prestábamos atención… Debe ser este el efecto a conseguir.

AHORA SI ESTOY 2

2009-02-08T11:47:00.003+01:00

Hay que ocuparse de uno mismo y eso supone lucha, combate, actividad por nuestra parte.Y aquí habría que hilar muy fino: ocuparse de uno mismo no es egoísmo; egoísmo es ocuparse de uno mismo por encima o a pesar de los demás. Ni tampoco individualismo, individualismo es ocuparse de uno mismo sin contar con los demás.Uno puede ocuparse de uno mismo sin hacerlo a costa de los demás, sin hacerlo sin contar con los demás. Es más, creo que hay que ocuparse de uno mismo de una manera altruista y solidaria.¿Qué es lo que quieres? Esa es una pregunta que hay que tratar de responder. Y si no hallamos respuesta hay que intentar entonces empezar por respondernos qué es lo que no queremos hacer, que casi siempre es más fácil, y no hacerlo. O dejar de hacerlo: no hagas lo que no quieres hacer.Y una vez respondido hay que trazarse un plan, que seguir una estrategia, ser paciente, ser constante, ser valiente y caminar segura. Y tal vez a los demás logremos engañarles, pero a uno mismo no se puede, así que más te vale ser sincero si no quieres que los viajes alrededor de la almohada se tornen pesadillas. Ahora es cuando miro al espejo y me veo... ahora si.

Nada mas...

2009-02-08T11:24:00.003+01:00

El dolor cuando es por dentro es mas fuerte. Desde de mi cajita, donde guardo el corazon, he puesto una rosa blanca, para que le de frescura, olor y luz. Ahora hay que esperar... Nada mas.

AMISTAD

2009-01-09T17:10:00.002+01:00

No es que quiera hacer balance a estas alturas del año que acabamos de dejar, fue un año de extremos, de lo peor, a lo mejor, y todo por momentos, por instantes… Pero ya paso. Seguro que será un año que marcará mi vida, por muchos motivos. Un tatuaje más en el alma. Prefiero quedarme solo con lo bueno. Al menos se intentará, lo prometo.
Pero si que hay algo que quiero destacar, poner de manifiesto, una verdad como un templo:
Los amigos de verdad son aquellos que para lo bueno vienen cuando se les llama, y que para lo malo vienen solitos.

Esta es una entrada para todos mis amigos, todos, que habéis estado a mi lado, una vez más en mi vida, para lo bueno y para lo malo.
Os quiero un montón.

BIENVENIDA

2009-01-08T10:55:00.005+01:00

Algo me atraveso como una luz, y me envolvio con un manto para que no sintiera frio. Me subio arriba, tan arriba que el aire me cortaba, y yo cerraba los ojos, por miedo a lo desconocido. Primero senti vertigo, seguido de panico, y falta de aire, pero pasado un dia tras otro, me acostumbre a sentir esa sensacion en mi estomago, y decidi abrir los ojos. La sensacion de panico fue extrema, ¿Cómo habia llegado tan alto? ¿Cuánto tiempo llevaba alli?, me puse nerviosa y quise volver abajo, donde habia estado siempre, donde me sentia segura, donde podia salir corriendo en cualquier direccion.

Despues me calme, en realidad estaba cansada de tanto correr no queria volver a correr en ninguna direccion , nunca mas.

Desde alli todo cambiaba, incluso mi campo de vision, lo que habia visto siempre, lo que me rodeaba, colores, olores, todo habia cambiado por completo. Ahora tenia una vision mucho mas clara y mas amplia, donde podia verlo todo, espacio tiempo dirigido a mi antojo. Y volvi a tener esa sensacion, ahora ya no creo que no pertenezco a este mundo, ahora me siento en armonia con el: cuando viajo en los sueños, cuando me siento diferente, cuando no hago lo mismo que el dia anterior. Cuando he vuelto a mi, a mi casa, he vuelto a ser yo misma. Bienvenida, te habia echado de menos.

INVIRTIENDO EN SENCILLEZ 2

2008-12-18T11:20:00.001+01:00

Como cuando recibes un regalo que no esperabas.

Como cuando recibes una postal o carta manuscrita en tu buzón de alguien a quien quieres.

Como cuando te sale bien esa comida que es la primera vez que haces, y ves la sorpresa en la cara de los demás.

Como cuando resuelves un sudoku, de los difíciles, sin ayuda de nadie.

Como cuando en la radio suena exactamente la canción que querías oír.

Como cuando arrancas el motor del coche para ir a esos sitios a los que te encanta ir.

Como cuando le enseñas algo que te apasiona a alguien, y le gusta más que a ti misma.

Como cuando descubres que esa canción inédita que nadie conoce, también se la sabe de memoria y la podéis cantar juntos a gritos.

Como cuando descubres lo gracioso que es que te imiten, porque resulta que tu también tienes gestos solo tuyos en el mundo mundial.

Como cuando descubres que ser un desastre espantoso, te da una libertad increíble.

Como cuando te viene a la memoria la respuesta exacta que se necesita en una conversación para dejar al otro sin argumentos y solo le queda abrazarte fuerte y te sientes la persona más importante sobre la tierra.

Como cuando te duermes con las palabras: lo estas haciendo muy bien, aunque no sea del todo cierto.

SENCILLEZ

2008-12-03T16:59:00.002+01:00

Es temprano, la luz del sol aun no se ha decidido, y se ha quedado a dormir cinco minutos más conmigo. Esta mañana todo tiene un aire enrarecido, lento, nada va como todos los días. Mi cuerpo no responde al despertador, mis ojos no quieren ver nada, y mis oídos se han aislado del mundo sumiéndome en el silencio del despertar. La mente no puede empezar y el programa “día laboral” no arranca en mi alma. Algo debe fallar, mis sentidos no se conectan a la unidad central.

Mi cuerpo empieza a moverse, pero tan lentamente que mis ojos no se abren, ni aun cuando mis pies cuelgan de la cama. Es raro pero no noto suelo en mis pies, ¿que debe de estar pasando?. Ya lo se. Estoy en el cielo.

No importa nada, porque tengo una sonrisa dibujada en la cara, no se exactamente porque, se me ha quedado dibujada desde hace un tiempo, y me acompaña en mi vida.
Es tiempo para la sencillez, para las pequeñas cosas, para los pequeños disfrutes. Porque no importa nada, tengo un privilegio, despertare en el cielo cada día.

Presiento que va a ser un día especial, como me viene pasando últimamente.
Invertir en sencillez, es estar en la gloria

MI PEQUEÑO HOMENAJE

2008-10-21T16:53:00.002+02:00

Por las veces que respire sin darme cuenta que era lo único que me mantenía viva.
Por la veces que busque y solo encontré el vació.
Por veces que perdí la noción del tiempo esperando esa palabra justa que nunca llegó.
Por la veces que anhelé que todo cambiara mágicamente.
Por la veces que me imaginé que todo iba bien.
Por la veces que anule mis deseos para no sufrir mas.
Por las veces que metí mis ilusiones en el baúl del olvido y al final las olvide.
Por las veces que crecí mas rápidamente de lo que tocaba.
Por la veces que salte al vació y no me desperté en mi cama si no que caí al suelo y mori.
Por las veces que me levante en silencio después de caer y que nadie vio nada
Por las veces que desee que un angel me secuestrara y me hiciera desaparecer para siempre.
Por las veces que te soñé y descubrí que no existías al despertar.
Por todas esas veces, que he respirado, que he perdido, que he imaginado, que he crecido, que he saltado, que he deseado.
Por todas ellas, hoy me rindo un homenaje.

Ayer volví a mi casa

2008-09-01T16:37:00.000+02:00

Ayer volví a mi casa.

Yo ya sabía que no quedaría mucho de la casa donde crecí. Me equivocaba, no quedaba nada. Ese patio blanco de cal que mi abuela pintaba todos los años, impoluto, largísimo desde la entrada que acababa en la puerta de mi casa, pasando primero por una puerta que daba al garaje, otra puerta que era la casa de mi abuela, otra puerta que era el lavabo común.

Al final la puerta de mi casa. Según me explicó mi padre, esa puerta del final, era la cuadra donde se guardaban los caballos no hace tanto, resulta extraño imaginarlo. Desde el patio de la entrada podías subir a la terraza con unas escaleras empinadísimas que te llevaban a la primera terraza, y aun podías subir unos cuantos escalones mas que aun te llevaban a la terraza más alta de toda la casa, donde mi madre solía colgar su ropa.
Todo lo largo del patio estaba lleno de plantas, unas plantas preciosas que cuidaba mi abuela, y según ella tenían más años que yo.
La casa de mi abuela, con la tele a tope siempre y ese olor tan especial a casa de abuela.

Ayer volví y no quedaba nada, lo han tirado todo y solo queda un terreno lleno de malas hierbas creciditas, como una herida en la calle, y en donde se adivina todo en la pared, donde estaba el garaje, donde emperezaba y acababa casa de mi abuela y al final, las escaleras que subían a mi habitación. El papel pintado de floreritas seguía en su sitio exacto, y aunque parezca extraño aun conservaba esa olor a humedad que tantos problemas causo a mi hermana en su infancia.

Demasiado triste para poder soportarlo más de cinco minutos. Demasiados recuerdos, demasiados sonidos y demasiados olores. Me fui con un vacío en el estomago y me despedí para siempre jamás. Espero que nunca tengáis que vivir esa experiencia.

ME HE DIBUJADO UN ALMA

2008-07-21T12:15:00.004+02:00

Ayer me dibuje un alma. Yo ya tenía una, pero se me había desdibujado un poco con tanto pasarle por encima. Como hacíamos en el colegio de pequeños, solo tuve que coger un rotulador negro y repasarle el contorno. Luego tocó el rellenarla de colores y busque mi caja de colores. Estaba exactamente donde la deje la última vez.
Cogí primero el color blanco para pintar mis virtudes, fui despacio, no quería salirme de raya. Acabe, pero el general se veía todo demasiado blanco, así que busque el color negro. Allí estaba más gastado que ningún otro color, le había sacado punta tantas veces, que comparado con los demás solo quedaba un trocito pequeño. Pinte de color negro mis defectos.
Me gusto, un negro sobre blanco, que resaltaba. Pero le faltaba algo de color.

Pinte de rosa la parte que pertenecía al amor, de azul la parte de mis deseos y de verde mis esperanzas. Como no, le di el toque de amarillo correspondiente a la amistad. Después cogí el color rojo, y le di un toque de confianza y la verdad es que no me quedo mal del todo. Al final, di un paso atrás para ver como quedaba todo desde lejos.

Si, podía valer! Esta mañana cuando me he levantado, me he sentido más guapa que nunca, vistiendo mi alma coloreada.

NO LO SE

2008-07-08T11:43:00.006+02:00

¿Qué soy? No lo sé...

Quizá soy la luz que entra por las mañanas a la habitación por las rendijas despertándote, y que llena de vida al mundo que te rodea...

Quizá soy la luna, que alumbra tu noche y le da luz a tus noches sin dormir....

Quizá soy el cielo que te cubre y que puede tanto darle sol a tu piel y quemarte, como mojarte con la lluvia triste o furiosa...

Quizá soy el tiempo que te arrebata segundo a segundo tu vida con el fin de llegar al final de todo al final del camino, del final de la vida, del final de todos los finales...

Quizá soy la vida misma, con sus días buenos y malos, con toda la alegría y la tristeza...

Quizá soy Angel o Demonio, puedo alimentar tu alma o comérmela enterita... si tengo mucha hambre.

Quizá soy un ave, puedo llevarte libre a través de las nubes, mientras sueñas que la libertad es inacabable...

Quizá soy esa nube que oculta el sol que cubre tu piel, y así te enseño que todo lo hermoso se nubla tambien...

Quizá soy aquél par de ojos que viste una vez y que jamás olvidaste... ni olvidarás (sentencia).

Quizá soy todo eso , a veces ... pero también…

Quizá soy nada...

Puedo ser lo que tú desees... Cualquier cosa...pero solo cuando llegue la noche... ya lo sabes.

El sol ya no es el sol

2008-07-04T16:54:00.002+02:00

Me hice un par de ojos nuevos y salí rumbo al noroeste. Primero fue mi piel, después fui yo. Les di color agua para poder ver con claridad, esta vez quería distinguir todos los colores, grabarlos en mi memoria, ponerles brillo, olor y color. No quería perderme nada. Dicen que con el color azul agua toda se ve mas claro.
Me plante en la primera puesta de sol, emocionada y dispuesta a dejarme impresionar, y así fue .Volví a ver la puesta de sol mas bonita de mi vida. Me puse nerviosa por ver de nuevo la luna llena, esa que había visto millones de veces, pero con mis ojos azul agua, aquella luna fue la más grande que había visto nunca. Me di prisa por esperar el sol de la mañana, y aunque la brisa era fresca y mi piel estaba erizada por el frío, el sol naciente me dejo impresionada, aceleró mis corazón, mis sentidos y mi respiración sin que pudiera hacer mucho por evitarlo, dándome calor.
Me senté en la primera piedra que encontré, y los campos me parecieron infinitos, en mil tonos verdes, las hojas brillaban, ¿de verdad han estado ahí todo este tiempo?
Ya no me gustaría ser mas alta, ni mas más baja, ni más callada, ni mas silenciosa, ya no quiero pensar dos veces lo que voy a decir, quiero palabras inevitables, irremediables, insostenibles, inexpresivas para decirlo todo sin hablar.
Porque ahora ya no quiero hablar. Ahora solo quiero abrir los ojos más grande aún, para ver todo a mi alrededor.

¿Y entonces que?

2008-07-03T16:49:00.002+02:00

Desee que la primera mirada se convirtiera en beso, dicen que el primer beso no se da con los labios, sino con los ojos...pero no me basto.
Luche contra la mirada, luche contra el pensamiento, la mente, luche contra todo mi ser, pero perdí. La Guerra contra mi misma ya estaba perdida desde el día 0.
Me deje llevar, una vez mas mi Angel de la guarda me aplano el camino y me llevo de la mano. Se encargo de todo, vive pendiente de mí, vive por mí, se sienta a mi lado y me mira mientras duermo y me susurra al oído cuando me siento sola. A veces noto como acaricia mis rizos, y lo veo sonreír aunque es invisible. Me acaricia la espalda cuando me siento en la orilla y miro al mar, y llora a mi lado cuando me pongo triste. Mi Angel de la guardia tiene alas, y a veces me llega el aire de sus movimientos. Es un sonido embelesador, adormecedor, como una droga que te llega por los cinco sentidos y te da la vida.
Acompaña a mi respiración, marca el ritmo de mis latidos y me enseña el futuro a dosis pequeñas dejándome con el deseo de un nuevo día.
Valió la pena.

DESPERTAR

2008-04-06T21:41:00.004+02:00

Despacio... entra por mis venas y esparcete...como un dulce veneno. No tengas prisa, yo no la tengo, llevo mucho tiempo esperando justo este momento. No voy a salir corriendo, no voy a abrir los ojos me voy a quedar aqui a esperar hasta que empiece a notar los efectos de este suero. Y sentir, solo quiero sentir con calma, con serenidad... dejarme llevar.
Ahora ya estoy en tus manos, dulce veneno, llevame donde quieras. Yo crei que mi cuerpo era mio, que estupida! El caminar a un palmo del suelo durante tanto tiempo me ha hecho olvidar muchas sensaciones. Me transforme en una mariposa, con una alas grandes y llenas de color. Pero no me hize cargo de lo efimera que es la belleza de la mariposa, tanto que es triste. No recordaba el frio del suelo. Que extraño! Me han quedado dos heridas donde hace no mucho me crecieron alas. Me las he arrancado y esta herida no deja de sangrar. Pero cerraran y ya no me acordare de ellas. Me han hecho volar demasiado alto a veces, hasta donde no se puede respirar y eso me ha restado salud. No quiero volver alli arriba.
Cuantos olores me vienen de nuevo, cada uno con su recuerdo de un tiempo pasado, lejano. No recordaba que impresionante es el mundo desde aqui abajo. Y me voy a quedar.

ESTOY

2008-03-17T17:19:00.001+01:00

Hoy…Dejémoslo así: Estoy loca. Estoy deprimida. Estoy irremediablemente arriba y luego bajo. Me estoy imaginando que soy abducida por seres extraterrestres, confío plenamente en que viviré hasta experimentar la desesperación de los seres que me rodean en el fin del mundo. Hoy solo me apetece estar junto a una cerveza para gritar que también de dolor se vive. Creo que no hay cura para esto. Soy una esfera cambiante envuelta de papel tornasol y solo la luz determina mi color.
Quiero. Quiero ser grande y transformarme en súper woman para fastidiar un poco a alguien.
Soy. Y por alguna extraña razón me parece suficiente. Solo me apetece ser, no tengo ganas de nada más.

Deseo. Estúpida felicidad idiota, hoy paso de ti.

Estoy. Intento mutar, pero me estoy empezando a dar cuenta de que aquí no sale nada, y no va a salir nada. Me concentro cierro los ojos fuertemente, pero nada. Mierda!

Digo. Solo soy capaz de decir incoherencias, aunque nunca fui capaz de definir el término coherencia. Y hoy reviso su definición, me pasan las palabras como partículas invisibles, están pero no las veo (o ellas no me ven a mí)

Me transformo. Hoy me toca ser Holden, en el guardián entre el centeno de nuevo, pero nada, solo soy capaz de convertirme en una pequeña niña de cuento, que se siente perdida, pero que al final encuentra el camino. Seguramente me encontrare con mi lobo feroz particular en cualquier esquinita… en el fondo lo busco un poco.

Respiro. Estoy respirando muy profundo, tratando de reventar mis pulmones con el mismo aire. Inflarme como burbuja y salir volando a donde el viento quiera llevarme.

Acepto. Estoy aceptando que soy efímera, que tu eres efímero, que todo es efímero. Y paro, no quiero pensar más.

Amo. Y nada más.

Hoy… estoy… loca o cuerda.

Pero estando.

Y ahora que?

2008-03-04T11:40:00.002+01:00

Quede atrapada, por haber seguido una trampa que el destino me tenía preparada. Fue una estrategia impecable y llena de sigilo la que me hizo entrar en el juego. No quería, nadie quiere, pero de igual forma entré. Comencé tranquilamente, aunque segura y desconfiada a la vez. Nada podría hacerme caer, creí, con la confianza que mi supuesta experiencia me otorgaba, pero esta resultó tan quebradiza, que en la primera jugada, ya me encontraba en el suelo pidiéndome explicaciones a mi misma, extraviada y sin sentidos que me orientaran.

Sentí la cobardía en mis actos, miedo, sentí lástima por mi misma. Pero me levanté, siempre lo hice, y sabía que en caso de urgencia, contaba con más donde recurrir. En mi depósito de la importancia guardo mi pócima secreta. Después Olvidé, seguí haciendo lo que creía correcto, y, naturalmente volví a caer. Y caer se llamó el verbo de mis actos y la única acción que hacia desde que me levantaba hasta que me acostaba: caer y levantarme y eso se transformó en algo rutinario. Que dulce.

Ayer el tiempo se detuvo por un breve momento; tuve la oportunidad de elegir y en un secundo decidí: Aposté todo, todo cuanto creía por realidad: todas mis convicciones, triunfos y fracasos, espacios, guaridas y refugios, artilugios, pasados y futuros, todo lo seguro, mis sustentaciones. Fue entonces que giré la rueda e hice mi primera jugada. Algo ocurrió. El destino dejo de reírse de mi, llevaba días oyendo su risa sin compasión y después me dejo una nota secreta.

Esta mañana me he vestido de esperanza y hasta de me ha olvidado que es solo un rol, un disfraz. Y así drogada de confianza y seguridad, acabando con todo lo que se le ponía por delante, con la confianza de creer no necesito apoyos sobre que sostenerme, voy avanzando y voy haciéndome fuerte a cada paso. Al meter la mano en mi bolsillo me encontré con una nota “La incertidumbre esta en tus bolsillos”.

MUJER DE HIELO

2008-02-28T13:00:00.004+01:00

No hago más que engañarme si pienso que en mi estado actual seré capaz de cruzar este Umbral.
Sería ridículo creerlo y una pérdida de tiempo absoluta. Entonces... ¿por qué me entrego a tan absurdos pensamientos? ¿Es acaso mi mente capaz de dominar mi idea de Libertad, haciéndome creer que podré alcanzarla? Haciéndome de hielo no gano nada de nada. Me derretiré por dentro y quedare en evidencia públicamente cuando me convierta en agua, y todo el mundo me pregunte que me paso… Y no sabré que contestar.
Debo negarme. Debo ser capaz de negarme. Es hora de poner orden. De imponerme un orden. Un orden que me domine. Que sea capaz de dominarme aún de manera más fuerte y brutal de la que acepto a diario. Solo me traerá problemas si lo que intento es salvarla de la inminente MORBIDEZ que amenaza con ocupar cada rincón de mi existencia.
Me sumergiré en una Disciplina Silenciosa, estrategia feroz dispuesta a acabar, es hora de poner a régimen mi vida, en una urgente y necesaria dieta.
Voy a dejarlo aquí. Hasta aquí hemos llegado.

NO ESTOY

2008-02-14T15:59:00.003+01:00

Hay que ocuparse de uno mismo y eso supone lucha, combate, actividad por nuestra parte.Y aquí habría que hilar muy fino: ocuparse de uno mismo no es egoísmo; egoísmo es ocuparse de uno mismo por encima o a pesar de los demás. Ni tampoco individualismo, individualismo es ocuparse de uno mismo sin contar con los demás.Uno puede ocuparse de uno mismo sin hacerlo a costa de los demás, sin hacerlo sin contar con los demás. Es más, creo que hay que ocuparse de uno mismo de una manera altruista y solidaria.¿Qué es lo que quieres? Esa es una pregunta que hay que tratar de responder. Y si no hallamos respuesta hay que intentar entonces empezar por respondernos qué es lo que no queremos hacer, que casi siempre es más fácil, y no hacerlo. O dejar de hacerlo: no hagas lo que no quieres hacer.Y una vez respondido hay que trazarse un plan, que seguir una estrategia, ser paciente, ser constante, ser valiente y caminar segura. Y tal vez a los demás logremos engañarles, pero a uno mismo no se puede, así que más te vale ser sincero si no quieres que los viajes alrededor de la almohada se tornen pesadillas.Yo ahora cuando me miro en el espejo no veo nada en mis ojos. Dejo puesto mi cartel de no estoy, estoy esperando que algo cambie mi vida como un milagro, que me caiga un meteorito en la cabeza o que se unda todo y todo se valla a la mierda. Parece que estoy esperando que alguien haga algo, yo mientras tanto, lo siento, no estoy, me estoy ocupando de mi.

CAJITA DE GALLETAS

2008-01-10T19:29:00.000+01:00

De cómo me imaginaba como iba a ser mi vida, a como está resultando, tengo la sensación de cómo dijo Lenon, la vida es todas esas cosas que te pasan mientras tú te empeñas en hacer otros planes. No es que las cosas no hayan salido bien, la verdad es que no me puedo quejar pero la verdad es que nada es como yo lo había planeado. Ni mi ático en Barcelona viviendo con mis amigas, ni nuestro viaje a una isla desierta ¿lo recordáis chicas? Ni el hijo quillo que iba a tener con mi primer amor, ni mi vuelta al mundo, ni mi viaje a la India a reencontrarme con mis raíces. Nada de eso. Aun guardo a modo de punto de referencia el casco viejo de mi moto, el que se quedo sin visera prácticamente desde el primer día y las llaves de mi primera moto. Mi proyecto de convertirme en un vínculo entre la raza gitana y la raza paya que tanto placer y dolor me dio en su dia. Mi inscripción a la universidad en una carrera que seguramente me hubiera cambiado la vida. Mi libro “el guardián entre el centeno” deformado y amarillento de las veces que mis manos han pasado sus hojas. Mi ilusión de aprender a bailar flamenco, y mi inscripción en 5 de la EOI a ver si algún día puedo con ella.
Mi álbum de fotos de la comunión, y mis zapatitos de gitana agrietados por los años. El reloj de mi abuela, el cual me dio en vida, y me aconsejo que no se lo dijera a nadie.
Y tantas otras cosas que son mi punto de referencia para saber quién soy y a donde voy. Hay otros tantos tesoros en nuestra vida, verdad?? Echadle un vistazo a vuestro alrededor y deleitaros con todas esas cosas que significan algo para vosotros y que nadie mas sabe que significan.
Dejadlas guardadas en vuestro cajita de lata, y no le digáis a nadie donde guardáis la llave secreta.

TRISTE DESPEDIDA

2008-01-10T15:06:00.000+01:00

No me des más la brasa con tu melancólica. No finjas que me quieres ni un día más: vete.
No quieras darle la vuelta, ni aparecer como víctima, porque víctimas somos dos. No quieras forzar las cosas para que sea yo la que rompa. ¿Qué más da? ¿En qué alivia eso el dolor?
Has dejado de quererme, ya no soy parte de ti, entonces, ¿para qué quedar bien? ¿En qué mejora las cosas el que puedas decirle a los demás que fui yo la que lo hizo mal ?
Hazte un favor: vete. Y ya no vuelvas.
En realidad, me has echado de ti hace ya años. Y si lo piensas, si lo pienso, si un pájaro observara desde lo alto la escena completa, te lo diría con toda claridad: nunca me aceptaste del todo en tu vida.
No es que fueras alguien de quien presumir demasiado, la verdad, pero, ya lo sabes, a mí eso me da igual, no tengo que rendir cuentas, y cuando lo hago, generalmente es para posicionarme contracorriente, un rasgo estúpido, vale, pero mío. Así que yo te enseñaba con orgullo, te llevaba de la mano, te presentaba en todas partes sin complejos porque, tonta de mí, creía en lo nuestro.
En el verano del 2005, la vida me dividio en dos, dos Evas Distintas. Entonces la vida te puso a un lado de mi camino y no lo dudé: me eché a un lado de la carretera, me detuve, llené el depósito y (me hice la ilusión de que) te seduje.
Me diste cien gramos de satisfacción y kilo y medio de calamidades, pero en mi balanza vital optimista e imperturbable, las satisfacciones, tan mínimas, se convirtieron en toneladas de felicidad, ahora lo veo, fingida, que aplastaban las calamidades.
Hace más de dos años que te estás yendo y sin embargo, cuentas que soy yo la que se va, la que rompió la baraja. A pesar de todo, te he dejado la puerta abierta, porque de vez en cuando llamas a mi puerta, pero a ver si dentro de un año, sigues viniendo por aquí.
Me despido de mi yo anterior: EVA antes del verano del 2005, casi me has quitado la vida. De hecho, me has quitado la forma de vida como yo la conocía.
Yo hice lo mío. Cumplí con mi parte. Te quise y trabajé duro. Y tú te limitaste a dejarte querer y a largarte.
Vete Eva, por favor.
Y no vuelvas más. Nunca más.

UN BUEN LUGAR EN EL MUNDO

2007-12-19T12:51:00.000+01:00

Siempre he creído que este era un buen lugar en el mundo para dejar correr los pensamientos: my blogspot, mi pequeño mundo soloeva pero además , tengo un rincón preferido para ello: junto al mar en invierno. En el crepúsculo del día. Con esa luz que va perdiendo fuerza a medida que el tiempo pasa. Esa luz que hace el agua tome un color tan especial. Todo está en calma. Simplemente, hay que dejarse llevar. A veces a parecen los duendes, ya que les gusta merodear por estos parajes. Quizás te regalen un sueño. Caprichosos por naturaleza, no aparecen cuando deseas… sino cuando se les antoja. Sienten cierta debilidad por nosotras, las brujas, cosa que a mi me fascina.La última vez que tuve como regalo un sueño fue justo aquí, a la orilla del mar. Sentada en la arena, con los pensamientos perdidos, noté tu presencia.
Una calidez muy agradable reposaba en mi espalda. Un contraste perfecto. Estaba ahí, cada vez te notaba más cerca. Permanecí inmóvil.Lentamente, mi pelo fue deslizándose hacía mi hombro derecho. Quede a la espera que tu mano retirara mi melena, dejando así la espalda y el hombro al descubierto. Mis sentidos en alerta, deleitándome en el momento. Una nueva sensación. Si fuera tangible, sería como si unos dedos resiguiesen mi espalda, desde lo alto del cuello haciendo eses, y de vuelta hasta mi hombro desnudo. Y así otra vez. Turbador.Sabía que no tardaría en desvanecerse, los sueños, sueños son. Así que cerré fuertemente los ojos y me concentre para poder memorizar la sensación.
Antes de dejarme, se aseguró que deseara su regreso todos los días de mi vida.

MARAÑA

2007-12-05T21:44:00.000+01:00

Me han comentado que últimamente mi blog se ha convertido en algo etéreo, encriptado, y lleno de pensamientos que solo domino yo y que nadie más puede entender. La verdad es que no puedo hacer mucho, me pongo delante de la pantalla y tiro de un hilo. Por dentro soy una maraña de colores, y depende de donde empiezas a tirar empieza a salir de todo, es comparable a la caja de pandora. Puedo ser una caja de sorpresas agradables, pero a veces, al tirar duele. Ya os he hablado de lo corrosiva que es la tristeza, ya sea en forma líquida o suspendida por los rincones de mi interior. Acaba con los colores, y no deja que nada tenga principio y final, todo está enmarañado.
No hay lógica en esto, no es un logaritmo, ni una formula matemática, no soy una mujer normal, que en su vida domine la sencillez, y la harmonía, esta ultima brilla por su ausencia. Solo soy una loca mas, ya os lo advertí.
A veces un ser superior me visita y se sienta a mi lado para intentar tirar del hilo y aunque no lo veo, noto como sonríe pícaramente. Me sigue, a todas partes, y va vigilando mis flecos, todos esos que van sueltos a mí alrededor. Si miras mi sombra los veras. Si me miras de lejos no veras nada, y si me miras a los ojos, oirás una voz en tu interior. No es nada preocupante, el ser superior solo quiere que alguien haga su trabajo por el. Últimamente no le salen las cosas demasiado bien.
Es sorprendente la poca lógica que siguen las cosas por aquí dentro, de verdad. No intentéis entender nada. Esperad que yo os busque, os de un extremo y tiremos sin más. Así las cosas son más fáciles.

ME LO MEREZCO

2007-11-29T18:08:00.000+01:00

Ahora debe ser, es ahora. Esta próximo el tiempo de hacer algo que linde con lo extremo, de pellizcar el borde de la realidad, de traspasar el muro. Ahora debe ser el momento de saltarse las normas, de dividirlas por cero, de golpear el cristal de la pantalla desde la parte de dentro hasta quebrarlo, hasta hacerlo desaparecer, hasta que comprendas que todo lo que impúdicamente acariciaste con los ojos cada vez que entrabas en mi pequeña celda, no era nada. Y tu te imaginaste un mundo increíble, un ser superior, una vampiresa de noche, una Hada de día, una princesa de cuento, una niña con poder Alguien importante.Pero no había nada, toda esa blancura solo era mi piel desnuda.Solo agradeceré que cuando cojas mi corazón y lo devores, lo enseñes a todoss.Me lo merezco.

PERO A VECES, LAS COSAS CAMBIAN

2007-10-24T15:43:00.000+02:00

A veces me da la sensación que nací con un laberinto en las venas y es por ello que estoy destinada a sentirme siempre dentro y fuera a la vez de todo.
Mi padre puso sus venas a su forma, en color azul seguramente (siempre dice que lleva sangre de reyes, en la palma de la mano…filosofía rumbera del maestro Peret) y mi madre en color rosa ( no rojo no, ¡¡¡rosa!!) y seguramente que si miras con un microscopio los leucocitos se suben a los árboles, y se tiran por toboganes , y los glóbulos rojos llevan hasta flores de colores, ….seguro, vosotros no conocéis a mi madre…

Con esta mezcla explosiva, corriendo por dentro, os podéis imaginar, no hay más remedio que ser Agua y fuego, condenada a la distancia y a la excesiva cercanía, a que las paradojas de diario le ahoguen y le salven. A creer que sabe lo que quiere, a creer que no tiene ni idea, a saber que no tiene ni idea de que tiene mucha idea sobre lo que quiere. Una vuelve a preguntarse, una vez más, si debería a estas alturas tomar un atajo o si se puede permitirse continuar por la carretera de la costa, más serpenteante, más hermosa, más peligrosa y, definitivamente, más larga. Si estas últimas semanas han significado algo ha sido una apuesta por la carretera de la costa. Una intuye, en cualquier caso, que su sentido de orientación, de la dirección, no va a colaborar en exceso en la travesía.
Pero, a veces, las cosas cambian…¿no?

EN MI ALMARIO

2007-10-15T21:50:00.000+02:00

Demasiadas cosas que desearía haber dicho. Pero ahora es demasiado tarde, no vale la pena buscar culpables ni víctimas, hay que enseñarles a las palabras y a los recuerdos el camino para que se puedan ir. Son seres inútiles, no saben hacer nada por si solos, sólo permanecer. El problema es que están perdidas en la espiral del único tiempo que conocen: El mío, el único que yo tengo, que como el de todos, es limitado. Hay que dejar espacio en el armario de mi alma, y necesito una limpieza y una renovación. Todo parece muy fácil hasta que te plantas delante, te miras en la luna del almario que refleja tu imagen y decides abrir la puerta. Es cuando se escapa un aire frio que te pone todos los pelos de punta. Y cierras los ojos como protección a algo desconocido. No tengas miedo Eva! me digo, se valiente. Vacía tu alma de cosas viejas y obsoletas que ya no te sirven para nada! Me da pena desprenderme de ellas, pero ya no las necesito. Hay de todo, recuerdos de invierno y de verano y de muchas temporadas. Años 70, 80, 90 y del siglo 21, ¿por dónde empiezo joder? Seguiré el sistema LIFO, LAST IN FIRST OUT, así que empezare por el final, ¿Cómo no? A mí me gusta hacer las cosas al revés, es mi manera. Dejare para el final el espacio que ocupan mis primeros recuerdos. Mi primer amor, mi primer beso, mi primer desengaño, mi primera traición, mi primera borrachera, mi primer accidente, todo eso no me duele, me hace sentir bien. No pienso tocarlo, cada uno tiene un color vivo y fresco después de tantos años, que le dan luz y vida a mi almario. Busco un poco más abajo, mi primer trabajo, mi primer título, mi primer coche, mi primera vivienda, tampoco puedo sacarlas, le dan brillo a este almario tan desordenado. Sigo un poco más abajo mi reencuentro, mi aprendizaje, mi desconocimiento, y mi risa. Abro el ultimo cajón, el de abajo del todo, y allí esta, ya un poco viejo y desgastado: mi miedo. HOLA MUNDO!!! ESTA SOY YO!!!! No encuentro nada que tirar. Así que me sonrío, doy un paso atrás, y el conjunto de mi almario de repente me parece precioso. Es una explosión desordenada, de muchos colores, nuevos y pasados ya de moda, de mil olores diferentes y de mil tejidos distintos, pero desde aquí, unos pasos atrás, me parece el armario más bonito que he visto en mi vida. Me doy cuenta que es lo que a mí me gusta, así que doy un portazo y me voy, mañana volveré aun tengo espacio suficiente para poner muchas cosas.

45 DESEOS SOLOEVA

2007-10-03T20:51:00.000+02:00

1- No sentir miedo
2- Borrar una parte de mi vida que me dejo el cuerpo lleno de heridas internas, en un chasquido de mis dedos, y que se borrara de la mente totalmente.
3-Salvar una vida.
4. Coger un avión sin estar ocho semanas antes, durante y después, muerta de miedo.
5. Volver a ser yo.
6. Tener el pelo liso, liso, liso, liso y no volver a ver un rizo jamás.
7-Poder sentir alguna vez que no tengo ningún reparo sobre mi físico.
8-Hablar con los muertos, bueno con los que yo conozco.
9-Aposta a que tengo razon y ganar.
10-Vencer el miedo a morir.
11-Oler a ropa limpia todo el dia, completo.
12-Hablar italiano, francés, japonés y árabe.
13-Disfrutar mas de de mis amigos de toda una vida, aunque las chicas nos veamos todos los primeros jueves de cada mes.
14-Subirme a una montaña rusa (de esas gigantes), sin desmayarme del susto .
15-Encontrar el trabajo que me guste, sintiéndome feliz con lo que hago.
16-Disfrutar en primera fila un concierto de Flamenco del puro.
17-Ser la enamorada de Holden Caulfield (protagonista de El guardián entre el centeno) y vivir feliz por siempre a su lado.
18-Aprender judo, karate, o algún tipo de defensa personal que me permita utilizar los luchacos que mi padre me regalo cuando tenia 8 años.
19-Tener un bolso color rosa pálido y llevarlo sin miedo al ridiculo.
20-Mi carrera universitaria frustrada.
21-Crear un hogar para animales abandonados.
22-Conducir un cochazo por una carretera desierta a mi rollo y sin miedo a pegármela.
23-Volver a tener un cachorro bobtail en casa destrozándomelo todo.
24-Ver como la vida le da una lección a personas que me han hecho daño.
25-Ser mas atrevida a veces y saber decir las cosas en su momento preciso y de forma justa, saber contestar a tiempo.
26-Nadar con delfines, aunque seguramente luego me cagaria de miedo.
27-Descubrir algo que nadie más en el mundo sabe.
28-El silencio, saber dominarlo.
29-Que de vez en cuando mi vida tenga los matices absurdos de esas series de televisión americanas, donde se lo pasan tan bien.
30-Dejarme llevar por un ataque enfermizo de compras, sin tener que lamentarlo después.
31-Ir de público a Operación Triunfo.
32-Llevar a mi padre al Diario de Patricia para que pudiera cumplir su sueño.
33-Entender de tecnología, informática y manejo de electrodomésticos mínimamente sin depender de nadie.
34-Hacer algo memorablemente estúpido que haga reir a todo el mundo.
35-Tener una voz bonita, y cantar por sorpresa en alguna evento y dejar a todo el mundo pasmado.
36-Tener algún tipo mínimo, básico de sentido de la orientación para la supervivencia de un ser humano.
37-Saber quién fui en vidas pasadas.
38-Tener un jardín de margaritas llenas de mariquitas.
39-Acariciar un tigre.
40-Levantarme de buen humor todos los dias y reirme del gilipoyas que viene a estropearme el dia en su cara a carcajada limpia.
41-Tener la colección completa de capítulos de Anatomía de Grey.
42-Recompensar a mis seres queridos por lo buenos que son conmigo, de una forma secreta.
43-Que alguien me dedique con el corazón una poesia de esas que te llenan los ojos de lagrimas y no puedes seguir leyendo.
44-Ver un OVNI.
45-Tener un libro de hechizos.

FANTASMAS DEL PASADO

2007-09-02T18:39:00.000+02:00

Es triste vivir recordando pero, es imposible recordar el futuro y mucho menos recordar el presente. Para mi el presente no es mas que una décima de segundo, prácticamente no existe, todo pasa rápidamente a ser el pasado, por lo que basándonos en esta teoría toda nuestra vida es simplemente el Pasado.
Lo digo porque me estoy dando cuenta que no hago más que pensar en cosas que en su momento me pasaron y de las que no me impregné. Cosas que se merecían la importancia del momento y que yo no se la di, y un día, sin más, vuelven a reclamar su dosis de protagonismo que se merecían y no tuvieron en su momento.
Eso son que se suelen llamar fantasmas del pasado¿no? Hoy no entiendo muy bien porqué he recordado de forma viva, cuando hace un año me metieron el miedo en el cuerpo diciéndome que podía tener cáncer.Todo fue muy rápido y muy de repente, pero durante todos aquellos días era como si yo no estuviera viviendo mi vida, estaba viviendo la de otra persona. Todo aquello no me estaba pasando a mí, le pasaba a una tía de que se llamaba Eva y que yo conocía muy bien, pero no era yo.Me dividí en dos, la parte consciente quedo dormida y mi inconsciencia era la que vivía y respiraba por mí. Todo aquello pasó, todo fue bien. Pero es ahora cuando un escalofrió me sobrecogido todo el cuerpo y he empezado a sentirme mal. Y he vivido ese segundo con la ansiedad que se mereció en su momento. No sé, deber ser que una vez mas voy a destiempo. Debe ser eso…

Ofrezco recompensa

2007-08-21T22:26:00.000+02:00

...Hoy cumplo 33 años, y he pensado que sería un buen momento para poner en búsqueda y captura mi conocimiento. La verdad es que hace unos años decidí que no lo necesitaba para nada, y me desprendí de él. Deje que se fuera a conocer mundo, a ver latitudes distintas y ha que disfrutara de todo aquello que a mi no me apetecía disfrutar. Cada uno por su lado, me despedí, me desenredé y me quede lisa y sola cual semilla en espera de germinación. Pero de aquí no sale nada, no va a salir nada mas que lo que ya hay. Intento Fallido, semilla estropeada y tierra infértil. Así que empezaré a buscar el único conocimiento que he conocido, es lo único que puedo hacer, no tengo muchas más opciones, conformarme o morir. Pondré carteles, utilizaré la publicidad y la fuerza de Internet y correré la voz por todo el mundo pues no tengo ni idea que inquietudes le han podido mover ni de lo lejos que ha podido llegar. Ofrezco recompensa.

RECUERDOS DE MI INFANCIA...

2007-07-13T16:00:00.000+02:00

Hay una frase celebre que mi padre dijo un dia: “Para ir a Paris hay que pasar por Canpuchané”. Pocos son lo que entienden el verdadero sentido de esta profunda reflexion que llevan impresas estas pocas palabras.
Canpuchané es el barrio donde me crie, un barrio muy muy bajo, tanto que para ir a cualquier sitio siempre tenias que subir. Por suerte yo me crie en Canpuchané Alto, que tenia una situacion privilegada: los gitanos Willis al este, el “Terreno” al sud y la timba al sud-este. Paso a explicaros:

1-Los Gitanos willis eran una familia de gitanos que se multiplicaban como los gremlins, al contacto con el agua, que debia ser cada vez que llovia porque poco contacto mas debian tener con el agua. Si no eran 38 hermanos de verdad que no eran ninguno.(A mi tio lo intentaron casar con una de las primas, tias, hijas, hermanas, no lo se, porque todos se mezclaban con todos, asi que vete tu a saber, pero no sugio la cosa). Vivian como una especie de casa a la esquina al final de mi calle, en la cual no habia puertas, (las arrancaron para hacer una hogera supongo), con lo que daba la sensacion de agujero literalmente, en donde de la pared blanca original no quedaba nada de nada os lo prometo, en donde a mi tia, que tocaba pared con pared, le entraban las garrapatas por las vigas de madera que compartian las casas.Ni los mismos gitanos de la calle querian contacto con estos gitanos.
Yo tenia la curiosa aficion de cambiarme los zapatos una de las 25 hermanas que eran mas o menos de mi edad. El motivo era evidente: a ellas le dejaban llevar las sandalias chancleando, y mi mi madre me obligaba a llevar de las que se cogian al tobillo, un rollo!!. Y cuando llegaba a mi casa mi madre histerica me decia que iba a coger la peste bubonica, y yo no entendia nada!.Eran las sandalias mas chulas que habia visto nunca. Mi madre me obligaba a ir a cambiarlas enseguida a mi sola, pues ella no se atrevia ni a acercarse, y yo ya me habia inmunizado.

2- “El Terrero” era un trozo de tierra en la parte mas profunda del barrio, que se delimitaba del resto del mundo a base de somiers oxidadosr, trozos de puertas medio podridas y uralitas de mil colores. Pero a mi me pareceia un sistio genial. Mis familiares que vivian alli no tenian lavabo y utilizaban un monton de paja detrás de la casa a modo de water, y donde la yegua de mi tioabuelo, FURIA, disfrutaba de la estancia mas bonita de toda la casa y de la menos pestosa, (os podeis imaginar). Cuando tenia que entrar a beber agua a casa de mi tia Maria entraba con el jersei a modo de bufanda para no morirme al respirar el olor de su casa, pero despues no me importaba beber agua de sus vasos. Nunca nadie me preguntaba porque me tapaba la cara, nunca entendieron que era lo unico que me aislaba de una muerte segura por asfixia.

3-Y como no, la Timba. La timba era simplemente el final de la calle donde acababa el asfalto y empezaba el final del mundo que daba exactamente delante de los willis, y a donde todo el mundo iba a tirar la basura a diario, sin que nadie pasara a recogerla como ahora ¡El paraiso! Al final donde acababa la basura abajo, empezaba el rio contaminado que curiosamente era de un color cada dia, Que bonito!!!
A mi me encantaba ir a la timba y meter la piernas hasta adentro, en busca del tesoro que siempre encontraba, algun jugete roto, o algo para hacer servir como limite en mi querido Terreno. Pero lo mejor, era la epoca en que las ratas criaban. Ya nos conociamos todas, asi que no les temia, nos respetabamos las unas a las otras en un extraño pacto NIÑA-RATA, sellado a base de los años compartiendo territorio. Un dia, un impulso o un instinto maternal me hizo comerter un acto que acabaria con este pacto: Le robe vilmente a una de ellas todas sus crias rositas, pequeñitas que acababa de parir, las meti en una caja de zapatos y me las lleve a casa. Al dia siguiente murieron todas. A partir de aquel dia nunca mas me atrevi a entrar en la Timba, por si la madre rata le daba por vengarse.

Y aun y asi, son los mejores recuedos que tengo, donde fui feliz de verdad, y de donde se me llena la boca de explicar historias. Ya lo decia mi padre: “Para ir a Paris hay que pasar por Canpuchané”

AGUA

2007-07-12T10:39:00.000+02:00

Me he vuelto liquido, estoy por toda la sala, sin forma, sin porque, pero me acabo de deshacer, y aquí estoy tirada por el suelo y me da igual no me importa que la gente pase y omita el cartel de "cuidado suelo mojado", porque soy yo y esta nueva sensación me gusta. La gente pasa por mi lado y no me ve, siguen sus vidas, sus problemas, sus cosas pero tienen la mirada perdida.
Yo estoy aquí, pero no me ve nadie y me sonrío picara, como quien atesora un secreto de esos de los de verdad, de los que nadie sabe, de los que son tuyos para siempre jamás.
Y escucho, y siento. Siento mas que nunca todo se ha multiplicado por mil, puedo oír tus pensamientos, e incluso sentir tus emociones como un voayer cualquiera que entra en tu vida sin llamar. Soy como una trampa tendida en tu camino cuando no la esperas. Y voy a quedarme aquí un ratito pensando en mis cosillas, imaginando una sala blanca enorme, todo blanco y un árbol de color rojo que da frutos de color rojo también y en un cascada azul que emite un sonido tranquilizador, y una fuente de luz dorada blanca y en una pantalla donde aparecen tu vida, y donde te das cuenta del sonido de tu espiración y todas esas cosas en las que me gusta a mi pensar...Espera, ahora quiero pasar a un estado gaseoso para subir y subir, y dejarme llevar por la brisa ¿Brisa donde me quieres llevar?, y envolverte y poder sentir tu piel y hacerte sentir un escalofrió. Y te sonreiré al oído, y tu lo notaras y te rozare la piel con mis dedos, y no sabrás que te esta pasando. Solo espero que este estado sea reversible, y que cuando vuelva a mi estado original me falte un pedacito que se haya evaporado y así me acuérdale siempre de esta sensación

ESTARAS AHÍ?

2007-07-04T16:32:00.000+02:00

Solo es a veces cuando me siento pequeña, pequeña y parece que de repente me salen trenzas, me encojo y me vuelvo una niña triste que abraza su peluche en la esquina de la tienda del barrio.

Solo tengo que cerrar los ojos para encontrarme con ella y ponerme enfrente. Y ahora me mira, y me puede y atraviesa mi alma y mi cuerpo y mi yo.

Todo a cambiado, el tiempo ha pasado, pero estoy allí parada, en la misma esquina, en el mismo lugar, se ha parado el tiempo.

Soy yo y no tengo esa mirada de niña donde todo es nuevo, no hay nada nuevo en mi mis ojos. Y me entristece solo de verla. Me arrodillo a su nivel y ni se inmuta, ella esta allí, esperando. Quiero hablarle, pero no tengo voz, no puedo hablar, solo mirarla, y entonces quiero sonreírle, pero solo puedo llorar. Mis ojos se llenan de lagrimas y empiezan a correr por mis mejillas, y no puedo parar es como si me hubieran arrancado el corazón.

Quiero decirle, tu eres la vida, lo mas importante pero es ella la que levanta su mano y me seca las lagrimas y me acaricia la cara.

Y entonces me pregunta estarás ahí? Y yo no lo se.

MIRA EN MIS BOLSILLOS

2007-06-27T09:05:00.000+02:00

Y yo no sé por qué extraña razón sigo llevando tanta tristeza en los bolsillos de la que no puedo o no sé desprenderme. Una tristeza sin motivo. Una tristeza honda y sin por qués. Una tristeza sin más, hecha de agua y sal para sanar heridas, y sin hilos o hebras para cuando quieres cerrarlas-coserlas para siempre. Una tristeza tonta y huérfana y que no siento ni mía ni prestada. Pero una tristeza que está ahí y que me conmueve y que cuando menos quiero me sube al labio y me lo hiere, entra por mi nariz y sube para arriba. Me desdibuja la sonrisa y las palabras. Una tristeza que me confunde y me equivoca. Una tristeza veraniega que se pone triste cuando los dias empiezan a acortase, y se se sienta a mi lado y me mira y me acaba poniendo flores en el pelo, tristeza ¿tu eres tonta?.
La tristeza me quiere y me persigue. La tristeza pobre y despechada que se resiste a creer que no la quiera.
La tristeza que asumo y que soporto.La tristeza que no sé por qué extraña razón sigo llevando en los bolsillos.

SE BUSCA CAPARAZON DE ALQUILER

2007-06-26T08:41:00.000+02:00

Como una Isabel Pantoja cualquiera hoy quiero confesar que estoy algo cansada". Estoy cansada de que cualquier mindundi que pase por mi lado y sienta la libertad de decirme lo que piense de mi, sea capaz de clavarme un dardo de veneno.
A veces voy corriendo al lavabo para mirarme en el espejo por si en mi frente aparece algún mensaje como " dime lo que piensas de mi" o " paga el pato conmigo", pero no, debe ser algo subliminal, yo no lo veo aparecer por ninguna parte, así que debe ser algún olor que desprendo o algunas feromonas que hacen sentir los efectos arriba descritos. Algo que dice exactamente:
¡Eh tu ven aquí y dime lo que piensas de mi!!
He intentado poner solución desde dentro, autorrealización, cursos de empatia etc etc, pero me voy pasar a lo practico, a tomar por el culo!
Busco un caparazón de alquiler. Como conseguir uno autentico de tortuga centenaria, que son duros como el diamante me va a resultar un poco difícil de conseguir (ademas es una especie protegida), y aunque lo consiguiera seria muy difícil de transportar, quiero uno inflable. De esos que dos segundos como los colchones que venden en la tele tienda, se ponen a tamaño real. Llevarlo en su envoltorio en el bolso, e inflarlo cuando detecte que se acerca alguien a clavarme un dardo envenenado en mis narices y sin inmutarse.
Le he estado dando vueltas y hay quien dice que lo mejor es salir corriendo, como dice el dicho "a quien le hacen daño y sale a correr, vive para que le hagan daño otra vez" Así que lo es mi caparazón, me meteré dentro hasta que pase el peligro y después saldré despacito, despacito. Primero la puntita de la nariz, para poder oler como están los humos en el ambiente, después abriré un ojo e inspeccionare mi alrededor, y cuando este mas segura abriré el otro.
Finalmente sacare mis pies primero por si debiera salir corriendo y por ultimo mi mano, y después mi dedo corazón en posición, para poder decirle al que tengo delante. Que te den por el culo!!!

PARANOIA MOSQUIL

2007-06-05T12:41:00.000+02:00

Que poco dura la felicidad absoluta, he estado incluso dudando un rato de retirar mi entrada anterior, la del “privilegio raro” , pues el privilegio raro se ha convertido a rarísimo, en extinción y en extinguido por ese orden, ya se me acabo la fortuna. Todo lo bueno es efímero, pero lo mas bueno dos veces efímero. En estos momentos me siento como la mosca que lucha contra el cristal, y se deja todas sus fuerzas en salir al exterior, sin saber que entre ese exterior que ella ve claramente, y su propio cuerpo hay algo invisible que es duro como una roca y no la deja pasar. La pobre mosca no debe entender nada, pues ella reconoce el exterior, la luz, las plantas, los árboles y esa pedazo de mierda en descomposición tan rica que esta delante de sus narices ( un momento, las moscas tienen narices?? ) y por mucho que se esfuerce y le de a toda velocidad a las alas, no hay forma de traspasar, … un momento traspasar el que??? La mosca no entiende que hay algo que traspasar, al Cesar lo que es del Cesar, no vayamos a tratar ahora a la mosca como la inteligente del mundo mundial,…Ya te digo, yo soy la mosca, y la mierda en descomposición es mi vida ideal en este momento. No le vamos a dar mas vueltas, hoy quiero solidarizarme con esas pobres moscas, y me ha dado por pensar en ellas al verme identificada en una puta mosca que murió agotada por intentar escapar. Ayer estuvo durante horas intentando escapar de la oficina, pero las ventanas no se pueden abrir, y a ver quien es el guapo que se lo explica a la mosca ( por cierto, tienen orejas las moscas??? Y esta mañana al llegar yacía muerta en el suelo de la oficina, que muerte mas mala, intentando escapar de la oficina con todos sus energías hasta que el agotamiento la mato. Es mi viva estampa. Mosca eres tonta… Y otra cosa me ha dado por pensar hoy: donde fueron a parar aquellas moscas verdes y azules que se reunían entorno a las arriba mencionadas mierdas que había cuando yo era pequeña?? Han desaparecido??? Y como dice el dicho popular diez mil millones de moscas no pueden estar equivocadas...la mierda debe estar buena

UN PRIVILEGIO RARO….

2007-05-17T14:44:00.000+02:00

Definicion de suerte en el diccionario de la real academia española
1.Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual
2. Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede.
Y asi hasta 19.
Muchas veces me pregunto quien gestiona la suerte en el mundo, debe de haber una oficina virtual escondida en alguna estratosfera, donde se gestione la suerte por departamentos, con sus empleados, sus jefes, su organigrama, y su contabilidad llevada al día. Los pedidos deben ser mentales, llegan las peticiones a través de “telepedidos” de pensamiento, y todo se pone en marcha, pero la verdad es que en toda esta organización hay algo que falla claramente, la gestión del repartimiento. Creo que las etiquetas de entrega se imprimen mal, y la impresora repite una y otra vez las mismas direcciones, por que hay algunos que no les llega nunca y otros que están saturados de paquetitos de suerte, que ya no saben que hacer con ella.
En mi caso creo que en un primer pedido se les quedo enganchada mi dirección por lo que tengo muchos paquetes por casa, pero eso ha perjudicado a otros que aun están esperando el suyo.
Estos paquetes además son personales e intransferibles, y no se puede hacer nada con ellos. Alguna vez lo he intentado, voy a llevarle estos paquetitos a gente que los necesiten mas que yo, pero nada ¡Puf! Se diluyen en el aire,…
Así que estoy pensando en colocarlos y venderlos en e-bay como primera posibilidad( mi hermana es una experta y dice que se vende todo) , envasarlos al vacío con la maquina que se acaba de comprar mi madre, que desde que la tiene lo envasa todo al vacío, un día de estos me encuentro a mi padre como 100 gramos de jamón dulce, envasadito, y la tercera congelar los paquetitos para que la suerte que viene así, por tongadas no se me estropee y pueda disponer de ella cuando la necesite.

Así que abro desde aquí mi oficina de atención al desgraciado, para ver si podemos hacer algo.

VOLANTAZO

2007-05-07T10:24:00.000+02:00

Después de más de doce años, hace unas semanas decidí cambiar de trabajo. Esta decisión ha sido muy difícil para mí, pues como cabritilla a su madre, me encontraba totalmente enganchada a la teta de mi empresa. Me daba de mamar, bastante bien, conocía el terreno, la faena la gente, el entorno, el camarero del bar de enfrente, las rayas des paso cebra de la esquina, y las palomillas que vivían en la fachada. Ya se sabe; el costumbrismo es lo que tiene.
Siguiendo leyes como la ley de Murphy: “funciona… pues no lo toques”, o “lo mejor es enemigo de lo bueno”, me encontraba yo incrustada en una empresa, donde la silla ya tenia la forma de mi culo, y donde ya nadie me tocaba demasiado las narices, pues con el tiempo había perdido el titulo de la “niñita-tonta-que-entró-la- ultima-cuando-yo-llevo-aquí-mas-de-veinte-años” que tenían todos mis compañeros.
Ya no permitía se me subieran demasiado a la parra, e incluso con tantos ir y venir que tienen las multinacionales, y después de pasar por mil millones de sitios diferentes, y aguantar 325 fusiones y desfusiones de las grandes empresas del sector, ahí estaba yo en la cúspide, aguantando.
Hasta que un día mire abajo y una vocecita en mi interior me dijo” ¿pero que coño hago yo aquí?” Estas gastando tu vida en llegar a la empresa, pues el ir y venir a mi silla en forma de mi culo, me suponía tres horas de mi vida, mi tiempo y mi salud. Como Forrest Gump después de correr durante tres años, me detuve y me dije “Me quiero ir a casa”…
Como yo sé que dejar de trabajar no voy a poder en mi puñetera vida, pues como mínimo quiero trabajar al lado de mi casa. ¿Qué planteamiento mas lógico no?? Como es que no me lo había planteado antes?? La verdad es que si que me lo había planteado, pero la cabra siempre tira al monte, y siguiendo otro de los dicho populares “mas vale teta conocida que teta por conocer”; la verdad es que nunca había tenido los suficientes cojones para dar el paso.

Pues bueno, no se como, no se porque, empecé a buscar trabajo y no encontré uno, no, encontré CUATRO. Que irónica es la vida, ahora me encontraba en posición de decidir donde quería ir yo a trabajar, así que puse una lista con los pros y los contras de todos, y me decidí. Priorice tiempo antes que sueldo, futuro profesional o tipo de trabajo a realizar (soy administrativa así que servimos igual para un roto que para un descosido al fin y al cabo, o eso creía yo) así que al final me quede con la empresa que me ofrecía mejor horario. De momento eso es todo lo que tengo, un mejor horario. Ahora vuelvo a ser la “niña-que-entro-la-ultima” aunque por la edad ya no soy tan tonta, y donde la silla no tiene forma de mi culo, sino de alguien que estuvo sentada en ella anteriormente.

Espero que todo vaya tomando forma poco a poco. De momento es un gustazo dedicarme tres horas más a mí. Y eso me compensa por encima de cualquier otra cosa, cuando tenga ya asumido y superado esta primera fase que estoy saboreando como las primeras fresas del año,(que me paso un año esperando) , ya me dedicare a todo lo demás.

HOLA

2007-05-07T09:14:00.000+02:00

Ya estoy aqui....

HOY ME DUELE MI PASADO

2007-03-15T21:43:00.000+01:00

Hoy me ha dado por pensar que pasaría si un día al levantarme toda mi vida fuera diferente, nada de lo que conozco fuera igual, incluso ni yo fuera la misma.
¿qué pasaría si en ese cruce de cables que forman el destino mi conexión hubiera cambiado en cualquier otro punto?. ¿Que me ha hecho llegar hasta aquí?.

He cogido mi cable y me he puesto a estirarlo, pero no he obtenido nada mas que restos que ya están secos, y me ha dado pena.

En un momento he encontrado mi cable roto, y me he acordado del agujero en que me encontré hace un par de años. En ese mismo momento donde me he encontrado con la parte rota de mi cable, me he dado cuenta de que aun duele, la tristeza lo disolvió, es un compuesto muy corrosivo, y lo dejo roto.

Aun sangraba, no esta curado. Y unas gotas de sangre me han manchado las manos. La tristeza ha vuelto a atravesar mi piel, y me ha corrido rápidamente por todo el cuerpo, he notado como se ha esparcido por cada rinconcito, y me ha dejado congelada, paralizada de nuevo. He vuelto a reconocerte, Hola tristeza. Vuelves a estar en mi.

No tengo herramientas para defenderme, todas mi defensas ante ti se acabaron y mi cuerpo no ha tenido tiempo de crear los anticuerpos para atacarte. Así que tengo la opción B. Dejar que tu veneno actúe, siga su camino por mi cuerpo y esperar a que me vuelvas a dejar sin fuerzas, nada mas que para llorar. No pienso hacer nada contra ti, esta vez te vas a encontrar vía libre, no te voy a retar, no voy a intentar vencerte, Aquí estoy, haz conmigo lo que quieras.

TOI ENFADÁ

2007-03-09T15:28:00.000+01:00

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.
Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno. Con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles, Ética a Nicómaco.

SE ME HA OLVIDADO LA MANERA DE VOLAR

2007-02-25T12:36:00.000+01:00

Solo tengo que detenerme un momento, y retroceder en el tiempo para volver al paraje donde yo solía volar.

Tenia un muelle de despegue en el que si empezaba a correr y correr muy rápido notaba como mis pies , poco a poco, dejaban de tocar el suelo, y quedaban suspendidos en el aire, y donde la brisa se hacia mas suave poco a poco. A través de mis ojos veía como todo se iba haciendo mas pequeño y lejano y se quedaba en silencio. Cada vez mas silencio.

Solo el sonido de la brisa me acompañaba y mis cabellos moviéndose libremente. Los brazos abiertos y el corazón a doscientos por hora. Una sonrisa dibujada en mis labios y una pregunta en mi mente ¿a dónde voy?. Solo tenia que dejarme llevar, y mi cuerpo se dirigía donde mis deseos ordenaban.

Hoy quiero ver la nieve, y empezábamos el viaje hasta las montañas blancas y deslumbrantes. Hoy quiero ir a la luna, y en unos segundos estaba yo subiendo y subiendo rápido y lo que en un principio era una bolita blanca se hacia cada vez mas inmensa.

Hoy solo quiero volar hasta mi terraza, y allí me plantaba, por encima de mi casa y me quedaba suspendida , mirando, y reconocía a mi familia en su vida cotidiana y me sonreirá al vez que no se daban cuenta de que yo los estaba observando. Mi perro es el único que me ladraba, el si sabia que yo podía volar. Y después seguía, observando las terrazas de mis vecinos, de mi barrio, de mi ciudad, y después regresaba.

Yo sabia hacerlo, tenia la facilidad de escaparme de mi vida cada vez que cerraba mis ojos, y tumbaba mi cuerpo al sol.

Ya no me acuerdo, y aunque a veces lo intento, regreso a mi muelle y empiezo a correr con toda mi alma, pero no consigo despegar mis pies del suelo. Y vuelvo a intentarlo una y otra vez hasta que me agoto y lo dejo.

Es definitivo, se me ha olvidado la manera de volar.

HA SIDO UN PLACER

2007-02-20T17:22:00.000+01:00

Fui un ángel. Fui la gran mujer que pensabas que llegaría a ser, pero nadie se dio por enterado. Me elevé, muchas veces, por encima del nivel que le está permitido a la humanidad elevarse y, al elevarme, rocé a los seres divinos con las yemas de los dedos, con la punta de mi lengua, casi los envuelvo con el manto de mi alma. Los seres divinos, que lo sepas, son vulgares e idiotas en realidad. Prefiero a la gente corriente.
Me concentré. Encontré mi sitio. Y me dispuse a pelear. Empecé la pelea con un puñado de palabras bien escogidas, un par de poses estudiadas y una certera intuición para tocar la tecla más adecuada a cada momento. Hice llorar, reír, cantar. Supe dejar el final de cada frase lo suficientemente alto como para ganarme unos puntos suspensivos magníficos, que hoy atesoro como un trofeo.
Llegué a ese momento sublime en que una mujer se pone frente al espejo y se encuentra mirando algo familiar, aunque no del todo conocido, al que sería capaz de admirar.
Pero, y esto es lo gracioso, me he pegado un hostión tremendo en esta vida.
Quedan de mí estos despojos que me atraen tiernamente. Me gustaría escribir algo bonito para mi abuela. Pero nada se me ocurre.

Yaya: ha sido un placer.

¿YA TE VAS?

2007-02-06T11:46:00.000+01:00

Ayer por la mañana, con el ánimo bien dispuesto, me senté a escribir pensando en hacer un post divertido, de esos que -aunque esté mal decirlo- me hacen gracia hasta a mí. Yo no sé quién maneja los hilos, más bien me inclino a pensar que no hay ser superior apretando teclas, manejando hilos, cambiando las agujas; pero el caso es que, de repente, sin darme yo cuenta, cambió el viento: y los aires nuevos me trajeron, a traición, el recuerdo de mi abuela.
Mi abuelita se esta muriendo y me ha venido a la mente su voz, su movimiento característico como un nervio que desde dentro le hacia ir tan rápido que parecía no haber piernas debajo de su falda negra, siempre negra.
Del sonido del aparato de su sonotone, pues es sorda desde siempre, que emitía un pitido cada vez que te acercabas a ella y la abrazabas. De su moño, el cual en parte se debe a mí pues aun lleva a modo de moño las dos trenzas que mi padre me cortó a traición cuando contaba yo con unos 11 años.
Cada una de sus arrugas que guardan un mal recuerdo y una angustia, de su arroz con apio, que me encantaba y ella lo sabia y me hacia una olla para mi sola, y aun pretendía que me lo comiera todo y sin rechistar.
El olor de su casa, el olor de su cama, y el olor a ropa limpia que siempre le acompañaba. La forma de entender la vida al revés, medio porque estaba sorda y oía lo que quería y medio porque si, porque en realidad su vida siempre ha estado a revés. El sonido de sus pasos al dejar el pan (y algún que otro pastelito para nosotras) en nuestra casa pues compartíamos casa y ella se encargaba de despertarnos a todos cada día. Sus consejos sobre la vida a su manera, y su forma de educarnos, inculcándonos que no hiciéramos caso a nuestros padres, y que nos fuéramos a su casa cuando nos echaran la bronca.
De repente su risa (no muy habitual) pues ha no ha tenido muchos motivos para reír en su vida, su ángel de la guarda le abandonó cuando era muy pequeña, y nunca le dieron un sustituto.
Y sobre todo sus lágrimas, ella aparece en todas la fotos que yo recuerdo llorando delante de la lápida de mi abuelo, con uno de sus hijas al lado vestida de novia, que irónico, no?
De repente todos los recuerdos llenaron mi cabeza y un enorme desasosiego me acompañó todo el día de ayer. A la tarde fui a despedirme de ella, en realidad ya no quedaba nada, solo una mirada perdida, y una piel muy suave como siempre ha tenido.
Y sus ultimas palabras con un esfuerzo sobrehumano en un flash de vida al darle un beso para despedirme de ella: ¿ya te vas? y en mi mente le conteste: no yaya, te vas tu.
Tampoco sé porqué escribo este comentario inútil pero os juro que llevo el día pensando que debía hacerlo. Ahora siento miedo, a lo mejor el miedo no debe mentarse. Es un fantasma que te atrapa y te desafía cada vez que lo mencionas. No lo se pero nunca se esta preparada para esto.

EFECTO VAGONETA

2007-01-22T14:56:00.000+01:00

Dicen que hay gente que nace con estrella, otros que nacen estrellados y los terceros que se estrellan solitos, aun no acabo de decidir a cual de los tres apartados pertenezco, pero hoy me siento como si estuviera en una nave sin rumbo sabiendo que alguien me va a estrellar. Esta sensación de ir como en una vagoneta por túneles y túneles oscuros, a toda velocidad en la cual no puedes hacer nada, el control no es tuyo y solo puedes esperar el final de esa vía para estrellarte. Debería aprovechar ese tiempo en el que aun no me he estrellado para pensar en mis cosas, en mi vida, en todo en general, pero la mente esta ocupada con el “estrellamiento”.
Esta sensación no es nueva, me pasa muy a menudo, yo lo llamo el efecto “vagoneta”.
Solo espero que todo sea efecto de este lunes, del mes de enero, el mes que menos me gusta del año. Me ha traído demasiadas cosas malas, y a partir de ahora tendré que volver a añadir otra: Se ha llevado un amigo que al final no le ha ganado la batalla al cáncer al cual llevaba un año plantándole cara. Allá donde este, que la suerte te acompañe!.

CONFLICTOS INFANTILES 1

2007-01-14T10:33:00.000+01:00

Desde niña he creido en la magia, es algo que me ha acompañado toda la vida. Siempre me imainaba que dos duendecillos vivian dentro de mi y me ordenaban hacer pruebas que yo debia superar, las que por suerte siempre,casi siempre superaba. Las pruebas consisitan en llegar a mi casa desde la tienda de la señora Manuela sin pisar las rayas de la acera, o arrastrar mi dedo por toda la pared de toda la manzana de mi casa sin levantar el dedo. Imaginate como se quedaba ese dedo!. Pero cuando llegaba a mi casa por muy ensangrentado que tubiera ese dedo, ningun problema, para mi madre no pasaba nada todo eran nervios, asi que como no me preguntaba porque lo habia hecho, no tenia la necesidad de explicarle toda la historia de los duendecillos. Una vez los duendecillos me obligaron a llegar hasta el puente que separaba mi barrio del resto del mundo, y yo obecedi, pero cuando llegue al paso cebra tube un conflicto de intereses: 1. Los duendes ordenaban seguir, 2. Mi madre no me dejaba cruzar la calle sola, ( bueno podia elegir, entre cruzar yo la calle sola o que mi madre me cruzara la cara, mi madre siempre de daba la opcion de elegir). Asi que aquella vez me volvi para casa sin poder cumplir las ordenes de mis duendecillos. Por cierto estubieron dias y dias sin hablarme.
Un dia no se cuando desaparecieron, ya no estaban, y me quede con una sensacion como de vacio, creo que fue ahi cuando mi etapa infantil se acabo para entrar en la etapa siguiente de la vida, BIENVENIDA ADOLESCENCIA!. Bueno duendecillos alla donde esteis un beso, de la que fue vuestra esclava por años, espero que el tiempo os haya tratado mejor a Rocky Balboa.

REUNION GENERAL EN MI CUERPO

2007-01-04T16:43:00.000+01:00

Mis propósitos para este año consisten en lo mismo de cada año, que nunca consigo y que se quedan colgando de mi conciencia como las etiquetas de la ropa del Zara, hasta que llegan estas fecha de nuevo y las rescato. Les quitamos un poco el polvo y listo, ya tenemos propósitos para este año. Mis propósitos para el 2007 consisten básicamente en lo mismo que el resto de los humanos de a pie, dejar de fumar, ir al gimnasio y beber mas agua. Lo último es lo más difícil, que irónico ¿no? Pero es que ni siquiera la piedra que fabricó mi riñón, por la que llore lágrimas de sangre para que saliera, me ha servido de escarmiento.
Seguramente debo tener la base de otra piedrecilla buscando un sitio donde se encuentre segura, y creciendo y creciendo dentro mi esperando el peor momento para decir, Y ahora me voy!!!... Eso debería ser suficiente para amorrarme a una botella de agua, pero ni por esas.
Mi cerebro no aprende...en mi cuerpo cada órgano va a su rollo, voy a tener que hacer una reunión general de todos los órganos de mi cuerpo para ponernos de acuerdo, esto no puede ser!!!.

A la lista de mis propósitos de cada año, quiero añadir uno nuevo para el 2007: Mi nuevo propósito para este año es no escuchar a la gente, otro propósito para el que necesito que mis oídos se desconecten de mi cerebro y antes de que lleguen las palabras a mi neurona central pasen por un túnel del lavado o de desintoxicación, para que cuando lleguen me suenen a una canción de cuna.

Así que reunión general: órganos de mi cuerpo estáis convocados para ver si nos ponemos de acuerdo! Esto es un desastre.

100 CONCEPTOS SOLOEVA

2006-12-21T17:47:00.000+01:00

1. Mi verdadero nombre es Eva.
2. Siempre me han llamado Eva.
3. Estoy tosiendo todo el día.
4. Nací el 21 de Agosto de 1974.
5. Por lo tanto soy Leo.
6. Soy la mayor de 3 hermanas.
7. Mi padre es mas joven que mi jefe.
8. Vivo con mi pareja y mi perro.
9. Fui una buena estudiante hasta acabar FPII.
10. Repetí 2 veces 5ª de la EOI.
11. Soy nefasta con el dibujo y fui buena con los comentarios de texto.
12. Me lo pase muy bien estudiando FP.
13. Lo acabe.
12. Esa ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida, de momento...
14. Ahora soy Técnico Superior Administrativo, suena bien, no sirve para mucho.
15. No me gusta estar sola.
16. Soy muy, muy, muy miedosa.
17. Y no me gustan las películas de miedo, joder!
18. Soy diestra, aunque zurda de pensamiento.
19. Llevo gafas desde los 15 años, aunque nunca me las pongo.
20. No soporto que me peinen el pelo en la peluquería, me dejan como el 11811.
21. Ni que me lo tomen.
22. No me gustan mis pies, soy “garrella” flipe cuando el podólogo me lo dijo, un poco mas y le insulto.
23. Nunca me maquillo
24. Siempre creí que moriría a los 21 años, así que llevo 11 de gratis.
25. Siempre lo dejo todo para el último momento....funciono mejor bajo presión.
26. Soy adicta a unos bombones que solo están en Navidad, (que pena!)
27. No me gusta el queso.
28. No me gusta el agua, debo ser la única en el mundo.
29. Viviría a base de fresas con nata.
30. No me gusta que me guste la carne.
31. No uso avecrem, lo que supone un trauma para mi madre.
32. Tengo dos sobrinos que son guapos, guapos, guapos...
33. Cada vez que echan por la tele Dirty Dancing la veo.
34. Prefiero el cine español al americano.
35. Mi película preferida es "Sobreviviré".
36. Siempre me estoy leyendo más de un libro al mismo tiempo.
37. Cuando un libro no me engancha lo abandono, menos "5 horas con Mario” había examen.
38. No tengo ningún escritor favorito.
39. Mi cantante favorito es Camarón de la Isla (eso es raro, raro, raro.
40. En general me gusta toda la música.
41. En los conciertos me gustaba ponerme en el mogollón, ya no voy a conciertos.
42. No me gusta viajar, QUE PASA!
43. Nunca he estado en Paris, QUE PASA!
44. Solo veo la televisión a partir de las ocho de la noche.
45. No soporto las personas que están todo el día de mal humor, todo tiene su momento.
46. Hay otras personas que me producen dolor de barriga, pero eso va cambiando según la apoca.
47. Tengo una facilidad pasmosa para engancharme a OPERACIÓN TRIUNFO.
48. Luego series como Anatomía de Grey, Aída y 7 vidas son las que me tienen sorbido el seso.49. Vivo en Barcelona y en invierno siempre estoy muerta de frió.
50. Siempre tengo los pies fríos, las manos frías y la nariz helada.
51. Mi sentido de la orientación sencillamente no existe.
52. No me gusta cocinar.
53. Me gusta el dulce.
54. Podría comer pasta todos los días.
55.-Podria decir que la como caso todos los dias.
56. A veces tengo bastante paciencia....hasta que se me termina.
57. Mis compañeros de trabajo son especialistas en conseguir que se me termine.
58. No soy nada fotogénica.
59. No llevé bolso hasta los 22 años, ahora no puedo salir de casa sin él.
60. No me gusta hablar por teléfono, pero no puedo vivir sin mi móvil.
61. Hasta que no dejó de peinarme mi madre no supe que tenía el pelo rizado.
62. De pequeña comía todo lo que quería y no engordaba ni a tiros, las hormonas acabaron con eso.
63. Ahora intento día a día controlar a la niña gorda que llevo dentro.
64. Me muerdo las uñas desde que tengo dientes y uñas, intente dejar de hacerlo por una apuesta, no lo conseguí.
65. Adoro a todos los animales.
66. Fumo, pero no mucho, no bebo pero a veces me emborracho, y no tomo drogas aunque si lo hiciera seguro que me drogaría muchísimo.
67. Me encanta la cerveza bien fresquita.
68. No soporto el whisky.
69. Soy una de esas personas a las que le gusta la coca-cola pero no puedo tomarla a partir de las cuatro de la tarde.
70. Colecciono colonias. He perdido la cuenta de las que tengo.
71. No tengo favorita, depende del momento.
72. Me gustan las gafas de pasta oscuras, pero cuando me las pongo me parezco demasiado a alguien a quien no me quiero parecer.
73. Mis relaciones con los demás siempre han ido bien, creo no tener enemigos.
74. A los 13 años me enamoré de quien no debía. Fue mi primer gran desengaño.
75. Gracias a mi prima conocí el amor de mi vida.
76. Gracias al amor de mi vida tengo mi perro al que adoro.
77. Creo que los hombres y las mujeres pueden ser sólo amigos, a veces pasa.
78. Juré que me ira a los 16 años de casa de mis padres. Mentí.
79. Juré que nunca volvería a entrar una vez me hubiera marchado. Volví a mentir.
80. Me gusta jugar a juegos como el trivial, el party al monopoli con mis amigos.
81. Me cuesta mucho que me haga reír en una película.
82. No entiendo nada de pintura.
83. De pequeña era católica, apostólica y romana por inercia....ahora soy agnóstica.
84. Me cuesta horrores levantarme por las mañanas.
85. Soy cafeinómana.
86. Suelo dormirme con los pulmones hasta arriba de nicotina, eso de fumar solo por la noche es lo que tiene.
87. Soy adicta a los pantalones de rayas.
88. Me encantan los lunares.
89. Lo mejor que me han dicho nunca es que soy una persona "elocuente y con recursos" (venga ya! No tienen ni idea)
90. Siempre lloro viendo películas dramáticas, pero me da vergüenza...91. Nunca he llorado por un libro.
92. Los domingos me ponen triste.
93. El mes de Diciembre es como un Domingo muy, muy largo.
94. Me gustan las clases de yoga.
95. Cada vez se me olvidan más las cosas.
96. Odio el olor a hierba recién cortada y a tierra húmeda cuando empieza a llover, soy rara.
97. Cuando llego a casa lo primero que hago es ponerme el pijama, aunque vaya a salir después.
98. Soy la persona que menos soporta el dolor del mundo.
99. A mis hermanas siempre les digo que siempre tenemos la posibilidad de enviarlo todo A TOMAR POR EL CULO, (esa posibilidad es el talismán que siempre llevo en el bolsillo)
100. Hace tiempo que llegué a la conclusión de que todo es muy complicado.

2006-12-21T16:37:00.000+01:00

Yo quiero ser un perro, la vida a traves de los ojos de mi perro, debe ser en otra dimension, la piramide de las prioridades pasan desde tener el pienso en el plato cada dia, a que alguien te acarice la cabeza...

El túnel del tiempo

2006-03-08T11:57:00.000+01:00

Ayer por la noche tuvimos una reunión de chicas .Nos reunimos todos los primeros martes de cada mes, aunque parece ser que va ser modificado a los jueves, (es por una causa de fuerza mayor). Empezamos siendo tres y ya somos siete. Todas nos conocemos desde hace mas de media vida ( literalmente). Hemos cambiado poco, es alucinante ver como el tiempo no ha pasado cuando estamos juntas de nuevo, solas, como hace tanto tiempo. Es un punto de encuentro como quien traspasa el túnel del tiempo y ya estamos todas otra vez juntas, pero esta vez, en vez de quejarnos del próximo examen o del profesor de castellano, hablamos de "otras cosas" .En estas reuniones nos sentamos todas alrededor de una mesa, rodeadas por una exposición de fotografía distinta cada vez y un piano (que nunca he visto desenfundado). En este ambiente agradable nos dedicamos a hablar de todo un poco, y de nada en general. Es muy idílico. Se pasan las horas rapidísimo riendo y peleando para hablar, ya que todas tenemos algo que decir. Muchas gracias chicas, soy todas geniales.

SOLOEVA

2006-03-07T17:04:00.000+01:00

Hola.

Ultimamente he descubierto que muchos amigos mios de esos que normalmente ves cara a cara tienen una vida oculta en la web, donde se cambian los nombres, explican sus sentimientos y se expresan con mucha mas facilidad que cuando se esta delante de un cafe, es por eso que quiero experimentar esta nueva experiencia en la red, asi que HOLA A TODOS!!!