Tantos días

Tantos días como segundos parece… tantos segundos como átomos a mí alrededor, como estrellas, como una explosión de vida en partículas que dan vueltas a mi alredor… despacio… y me acarician la cara. En esta mi espiral de vida, me siento protegida, con mi huracán particular dispuesto a dar vueltas y ponerse en marcha cada vez que lo necesite… se alimenta de una combinación de mi fuerza interior, una pizca de mi voluntad, tres gramitos de mi alegría, y a veces una cucharadita de lagrimas. Es la energía que la mueve… que me lleva… que me guía y que me ayuda a hacer los deberes de la vida, como cuando iba al colegio.

A veces tengo la sensación de que no he hecho los deberes, pero hay cosas para las que nunca los hare… seré impermeable, imperturbable, inalcanzable e inexistente… no estaré…. Eso ya lo veremos…

VOY A ESTAR BIEN

Voy abrir las puertas de par en par y dejarte entrar. Voy a ventilar todo como si fuera el último día de verano, antes del frío . Voy a poner mi musiquita de Camarón para que no importen las músicas que se escuchen a lo lejos , y como siempre voy a imaginar que se baila con zapatos rojos que suenen fuerte en el suelo frío de mi comedor, lo he decidido, voy a estar bien.

Voy a sentarme en el sillón más blandito del planeta y miraré por la ventana de vidrios de colores, se van a formar flores con todos los pigmentos y va a parecer que las tengo en mi boca, como si las estuviera saboreando con el pensamiento, lleno de rosas y violetas y verdes de verano, voy a estar bien.

Voy a ponerme unas medias a rayas de las que vende mi madre, y voy a seguir con mis rizos indomables, con ojos redondos atónitos, los míos, los tuyos y los de todos : Todo empieza a latir y los dedos se ponen rojos como si fueran a explotar, como si se quejaran pero la sonrisa siempre es más grande que todos esos estallidos a lo lejos, y hasta llegan a tapar el ruido de los tacos que bailan al azar, que juegan a ser grandes por un rato, que te atrapan y luego no te quieren dejar ir porque el egoísmo es...eso egoismo.

Que ya esta... que se acabo... que voy a estar bien.

TARTA HELADA

Ahora que se acerca una vez mas mi cumpleaños , me ha dado por acordarme de las fiestas de cumpleaños de cuando éramos pequeños, una fiesta de las de antes: con lo platos llenos de gusanitos, patatas y bocadillos de pan bimbo con nocilla o pate (¿Por qué hacian esos nuestra madres???) , donde los de nocilla se acababan en nada, y los de paté se acaban…. tirando a la basura. Cuatro globos enganchados con chinchetas o celo ( no se lo que dejaba el techo peor vaya… menos mal que mi madre esa comprensiva) un radiocasete, y ala!!!! Ya teníamos la fiesta de cumpleaños.
En mi caso al caer en 21 de agosto, mi madre no me compraba un pastel de la pastelería, me compraba una tarta helada, que a mi siempre me dejaba con un poco sensación de que faltaba algo… Vaya que dijera lo que dijera mi madre no era lo mismo…. Pero bueno, para el caso creo que era mejor, ya que así no me tocaba comerme un pastel de gema quemada, que era lo que le gustaba a mi madre, no a mi…. Al menos el pastel sabia a nata y chocolate….
Los regalos eran bolsas de chuches, nadie se gastaba mas de 100 pesetas, vaya, ni locos…Ala cuatro bailes y venga…. a otra cosa mariposa….

Ahora cuando paseo por algún centro comercial, veo una fiesta de cumpleaños en algún Mcdonals, o en incluso, gente que alquila una granja entera con su catering, y contrata a los payasos, yo flipo!!! Que hubiera pasado si mi madre me hubiera dado una fiesta así, en un barrio tan humilde como el mío!!!

Bueno da igual, no lo cambio…. Para mi eran las mejores…

Por si acaso...

Por lo que puede que nunca sepa
Por lo que puede que nunca vea
Por lo que puede que nunca sienta
Por lo que puede que nunca escuche
Por lo que puede que nunca alcance...

SIN DEJAR DE PENSAR...

Sueño y pesadilla se entrecruzan en el sobrevivir, tu y yo bajo la luna, y aunque mis ojos reflejan ternura, siento miedo... Dejame almenos esconder mi desventaja, dejame que me protega, aunque sea con una sonrisa... y me preguntas, de que tienes miedo.. y no respondo.

¡Esto a veces me supera! Y me pregunto a mi misma: ¿Tienes miedo?
¡Si, por qué negarlo!¿Y que haces con él?
Lo uso simplemente para sobrevivir, me hace correr para que no me alcancen, ¿quienes?

La basura de vivir sin alegria, la asfixia de querer volar sin alas.

A veces también sufro sin poder detenerme, sin dejar de pensar...
Entre no esperar nada y creer en Dios, te elijo a ti...

EFECTO PIZARRA

Nada más puedo hacer que contar lo que veo, llevo días dando vueltas de que escribir en mi mundo soloeva, pero estoy como en calma… un poco extraña. Así que eso hago: miro y callo, estoy en ejercicio, estoy practicando, miro e intento callar. Si luego, tras un rato, logro no tener ganas de decir nada, es que estoy en el buen camino… en el camino del silencio. Es cuestión de enlazar palabras, aunque sea en desorden, escribirlas en tu mente y dejarlas allí…Como letras de imán en una pizarra metálica, pero mi mente no esta imantada, no se aguantan por si solas… se caen.
Me doy cuenta de que no resuelvo nada reafirmando mis palabras caídas en mi mente dándoles voz, nada nuevo aporto. La gente prefiere quedarse con lo suyo… cada uno a su pizarra imantada… no vale la pena darles importancia acompañándolas de voz… nadie quiere oírlas, cada uno a lo suyo…
Es mejor decir las cosas cantando??
Mi profesor de EGB, cuando no le hacíamos caso, y no parábamos de hablar, se ponía a escribir en la pizarra que teníamos a nuestras espaldas, una delante y otra detrás, la de detrás no se hacia servir nunca. Al ponerse a escribir allí automáticamente todos nos callábamos y prestábamos atención… Debe ser este el efecto a conseguir.

AHORA SI ESTOY 2

Hay que ocuparse de uno mismo y eso supone lucha, combate, actividad por nuestra parte.Y aquí habría que hilar muy fino: ocuparse de uno mismo no es egoísmo; egoísmo es ocuparse de uno mismo por encima o a pesar de los demás. Ni tampoco individualismo, individualismo es ocuparse de uno mismo sin contar con los demás.Uno puede ocuparse de uno mismo sin hacerlo a costa de los demás, sin hacerlo sin contar con los demás. Es más, creo que hay que ocuparse de uno mismo de una manera altruista y solidaria.¿Qué es lo que quieres? Esa es una pregunta que hay que tratar de responder. Y si no hallamos respuesta hay que intentar entonces empezar por respondernos qué es lo que no queremos hacer, que casi siempre es más fácil, y no hacerlo. O dejar de hacerlo: no hagas lo que no quieres hacer.Y una vez respondido hay que trazarse un plan, que seguir una estrategia, ser paciente, ser constante, ser valiente y caminar segura. Y tal vez a los demás logremos engañarles, pero a uno mismo no se puede, así que más te vale ser sincero si no quieres que los viajes alrededor de la almohada se tornen pesadillas. Ahora es cuando miro al espejo y me veo... ahora si.

Nada mas...

El dolor cuando es por dentro es mas fuerte. Desde de mi cajita, donde guardo el corazon, he puesto una rosa blanca, para que le de frescura, olor y luz. Ahora hay que esperar... Nada mas.

AMISTAD

No es que quiera hacer balance a estas alturas del año que acabamos de dejar, fue un año de extremos, de lo peor, a lo mejor, y todo por momentos, por instantes… Pero ya paso. Seguro que será un año que marcará mi vida, por muchos motivos. Un tatuaje más en el alma. Prefiero quedarme solo con lo bueno. Al menos se intentará, lo prometo.
Pero si que hay algo que quiero destacar, poner de manifiesto, una verdad como un templo:
Los amigos de verdad son aquellos que para lo bueno vienen cuando se les llama, y que para lo malo vienen solitos.

Esta es una entrada para todos mis amigos, todos, que habéis estado a mi lado, una vez más en mi vida, para lo bueno y para lo malo.
Os quiero un montón.

BIENVENIDA

Algo me atraveso como una luz, y me envolvio con un manto para que no sintiera frio. Me subio arriba, tan arriba que el aire me cortaba, y yo cerraba los ojos, por miedo a lo desconocido. Primero senti vertigo, seguido de panico, y falta de aire, pero pasado un dia tras otro, me acostumbre a sentir esa sensacion en mi estomago, y decidi abrir los ojos. La sensacion de panico fue extrema, ¿Cómo habia llegado tan alto? ¿Cuánto tiempo llevaba alli?, me puse nerviosa y quise volver abajo, donde habia estado siempre, donde me sentia segura, donde podia salir corriendo en cualquier direccion.

Despues me calme, en realidad estaba cansada de tanto correr no queria volver a correr en ninguna direccion , nunca mas.

Desde alli todo cambiaba, incluso mi campo de vision, lo que habia visto siempre, lo que me rodeaba, colores, olores, todo habia cambiado por completo. Ahora tenia una vision mucho mas clara y mas amplia, donde podia verlo todo, espacio tiempo dirigido a mi antojo. Y volvi a tener esa sensacion, ahora ya no creo que no pertenezco a este mundo, ahora me siento en armonia con el: cuando viajo en los sueños, cuando me siento diferente, cuando no hago lo mismo que el dia anterior. Cuando he vuelto a mi, a mi casa, he vuelto a ser yo misma. Bienvenida, te habia echado de menos.