INVIRTIENDO EN SENCILLEZ 2

Como cuando recibes un regalo que no esperabas.

Como cuando recibes una postal o carta manuscrita en tu buzón de alguien a quien quieres.

Como cuando te sale bien esa comida que es la primera vez que haces, y ves la sorpresa en la cara de los demás.

Como cuando resuelves un sudoku, de los difíciles, sin ayuda de nadie.

Como cuando en la radio suena exactamente la canción que querías oír.

Como cuando arrancas el motor del coche para ir a esos sitios a los que te encanta ir.

Como cuando le enseñas algo que te apasiona a alguien, y le gusta más que a ti misma.

Como cuando descubres que esa canción inédita que nadie conoce, también se la sabe de memoria y la podéis cantar juntos a gritos.

Como cuando descubres lo gracioso que es que te imiten, porque resulta que tu también tienes gestos solo tuyos en el mundo mundial.

Como cuando descubres que ser un desastre espantoso, te da una libertad increíble.

Como cuando te viene a la memoria la respuesta exacta que se necesita en una conversación para dejar al otro sin argumentos y solo le queda abrazarte fuerte y te sientes la persona más importante sobre la tierra.

Como cuando te duermes con las palabras: lo estas haciendo muy bien, aunque no sea del todo cierto.

SENCILLEZ

Es temprano, la luz del sol aun no se ha decidido, y se ha quedado a dormir cinco minutos más conmigo. Esta mañana todo tiene un aire enrarecido, lento, nada va como todos los días. Mi cuerpo no responde al despertador, mis ojos no quieren ver nada, y mis oídos se han aislado del mundo sumiéndome en el silencio del despertar. La mente no puede empezar y el programa “día laboral” no arranca en mi alma. Algo debe fallar, mis sentidos no se conectan a la unidad central.

Mi cuerpo empieza a moverse, pero tan lentamente que mis ojos no se abren, ni aun cuando mis pies cuelgan de la cama. Es raro pero no noto suelo en mis pies, ¿que debe de estar pasando?. Ya lo se. Estoy en el cielo.

No importa nada, porque tengo una sonrisa dibujada en la cara, no se exactamente porque, se me ha quedado dibujada desde hace un tiempo, y me acompaña en mi vida.
Es tiempo para la sencillez, para las pequeñas cosas, para los pequeños disfrutes. Porque no importa nada, tengo un privilegio, despertare en el cielo cada día.

Presiento que va a ser un día especial, como me viene pasando últimamente.
Invertir en sencillez, es estar en la gloria

MI PEQUEÑO HOMENAJE

Por las veces que respire sin darme cuenta que era lo único que me mantenía viva.
Por la veces que busque y solo encontré el vació.
Por veces que perdí la noción del tiempo esperando esa palabra justa que nunca llegó.
Por la veces que anhelé que todo cambiara mágicamente.
Por la veces que me imaginé que todo iba bien.
Por la veces que anule mis deseos para no sufrir mas.
Por las veces que metí mis ilusiones en el baúl del olvido y al final las olvide.
Por las veces que crecí mas rápidamente de lo que tocaba.
Por la veces que salte al vació y no me desperté en mi cama si no que caí al suelo y mori.
Por las veces que me levante en silencio después de caer y que nadie vio nada
Por las veces que desee que un angel me secuestrara y me hiciera desaparecer para siempre.
Por las veces que te soñé y descubrí que no existías al despertar.
Por todas esas veces, que he respirado, que he perdido, que he imaginado, que he crecido, que he saltado, que he deseado.
Por todas ellas, hoy me rindo un homenaje.

Ayer volví a mi casa

Ayer volví a mi casa.

Yo ya sabía que no quedaría mucho de la casa donde crecí. Me equivocaba, no quedaba nada. Ese patio blanco de cal que mi abuela pintaba todos los años, impoluto, largísimo desde la entrada que acababa en la puerta de mi casa, pasando primero por una puerta que daba al garaje, otra puerta que era la casa de mi abuela, otra puerta que era el lavabo común.

Al final la puerta de mi casa. Según me explicó mi padre, esa puerta del final, era la cuadra donde se guardaban los caballos no hace tanto, resulta extraño imaginarlo. Desde el patio de la entrada podías subir a la terraza con unas escaleras empinadísimas que te llevaban a la primera terraza, y aun podías subir unos cuantos escalones mas que aun te llevaban a la terraza más alta de toda la casa, donde mi madre solía colgar su ropa.
Todo lo largo del patio estaba lleno de plantas, unas plantas preciosas que cuidaba mi abuela, y según ella tenían más años que yo.
La casa de mi abuela, con la tele a tope siempre y ese olor tan especial a casa de abuela.

Ayer volví y no quedaba nada, lo han tirado todo y solo queda un terreno lleno de malas hierbas creciditas, como una herida en la calle, y en donde se adivina todo en la pared, donde estaba el garaje, donde emperezaba y acababa casa de mi abuela y al final, las escaleras que subían a mi habitación. El papel pintado de floreritas seguía en su sitio exacto, y aunque parezca extraño aun conservaba esa olor a humedad que tantos problemas causo a mi hermana en su infancia.

Demasiado triste para poder soportarlo más de cinco minutos. Demasiados recuerdos, demasiados sonidos y demasiados olores. Me fui con un vacío en el estomago y me despedí para siempre jamás. Espero que nunca tengáis que vivir esa experiencia.

ME HE DIBUJADO UN ALMA

Ayer me dibuje un alma. Yo ya tenía una, pero se me había desdibujado un poco con tanto pasarle por encima. Como hacíamos en el colegio de pequeños, solo tuve que coger un rotulador negro y repasarle el contorno. Luego tocó el rellenarla de colores y busque mi caja de colores. Estaba exactamente donde la deje la última vez.
Cogí primero el color blanco para pintar mis virtudes, fui despacio, no quería salirme de raya. Acabe, pero el general se veía todo demasiado blanco, así que busque el color negro. Allí estaba más gastado que ningún otro color, le había sacado punta tantas veces, que comparado con los demás solo quedaba un trocito pequeño. Pinte de color negro mis defectos.
Me gusto, un negro sobre blanco, que resaltaba. Pero le faltaba algo de color.

Pinte de rosa la parte que pertenecía al amor, de azul la parte de mis deseos y de verde mis esperanzas. Como no, le di el toque de amarillo correspondiente a la amistad. Después cogí el color rojo, y le di un toque de confianza y la verdad es que no me quedo mal del todo. Al final, di un paso atrás para ver como quedaba todo desde lejos.

Si, podía valer! Esta mañana cuando me he levantado, me he sentido más guapa que nunca, vistiendo mi alma coloreada.

NO LO SE

¿Qué soy? No lo sé...

Quizá soy la luz que entra por las mañanas a la habitación por las rendijas despertándote, y que llena de vida al mundo que te rodea...

Quizá soy la luna, que alumbra tu noche y le da luz a tus noches sin dormir....

Quizá soy el cielo que te cubre y que puede tanto darle sol a tu piel y quemarte, como mojarte con la lluvia triste o furiosa...

Quizá soy el tiempo que te arrebata segundo a segundo tu vida con el fin de llegar al final de todo al final del camino, del final de la vida, del final de todos los finales...

Quizá soy la vida misma, con sus días buenos y malos, con toda la alegría y la tristeza...

Quizá soy Angel o Demonio, puedo alimentar tu alma o comérmela enterita... si tengo mucha hambre.

Quizá soy un ave, puedo llevarte libre a través de las nubes, mientras sueñas que la libertad es inacabable...

Quizá soy esa nube que oculta el sol que cubre tu piel, y así te enseño que todo lo hermoso se nubla tambien...

Quizá soy aquél par de ojos que viste una vez y que jamás olvidaste... ni olvidarás (sentencia).

Quizá soy todo eso , a veces ... pero también…

Quizá soy nada...

Puedo ser lo que tú desees... Cualquier cosa...pero solo cuando llegue la noche... ya lo sabes.

El sol ya no es el sol

Me hice un par de ojos nuevos y salí rumbo al noroeste. Primero fue mi piel, después fui yo. Les di color agua para poder ver con claridad, esta vez quería distinguir todos los colores, grabarlos en mi memoria, ponerles brillo, olor y color. No quería perderme nada. Dicen que con el color azul agua toda se ve mas claro.
Me plante en la primera puesta de sol, emocionada y dispuesta a dejarme impresionar, y así fue .Volví a ver la puesta de sol mas bonita de mi vida. Me puse nerviosa por ver de nuevo la luna llena, esa que había visto millones de veces, pero con mis ojos azul agua, aquella luna fue la más grande que había visto nunca. Me di prisa por esperar el sol de la mañana, y aunque la brisa era fresca y mi piel estaba erizada por el frío, el sol naciente me dejo impresionada, aceleró mis corazón, mis sentidos y mi respiración sin que pudiera hacer mucho por evitarlo, dándome calor.
Me senté en la primera piedra que encontré, y los campos me parecieron infinitos, en mil tonos verdes, las hojas brillaban, ¿de verdad han estado ahí todo este tiempo?
Ya no me gustaría ser mas alta, ni mas más baja, ni más callada, ni mas silenciosa, ya no quiero pensar dos veces lo que voy a decir, quiero palabras inevitables, irremediables, insostenibles, inexpresivas para decirlo todo sin hablar.
Porque ahora ya no quiero hablar. Ahora solo quiero abrir los ojos más grande aún, para ver todo a mi alrededor.

¿Y entonces que?

Desee que la primera mirada se convirtiera en beso, dicen que el primer beso no se da con los labios, sino con los ojos...pero no me basto.
Luche contra la mirada, luche contra el pensamiento, la mente, luche contra todo mi ser, pero perdí. La Guerra contra mi misma ya estaba perdida desde el día 0.
Me deje llevar, una vez mas mi Angel de la guarda me aplano el camino y me llevo de la mano. Se encargo de todo, vive pendiente de mí, vive por mí, se sienta a mi lado y me mira mientras duermo y me susurra al oído cuando me siento sola. A veces noto como acaricia mis rizos, y lo veo sonreír aunque es invisible. Me acaricia la espalda cuando me siento en la orilla y miro al mar, y llora a mi lado cuando me pongo triste. Mi Angel de la guardia tiene alas, y a veces me llega el aire de sus movimientos. Es un sonido embelesador, adormecedor, como una droga que te llega por los cinco sentidos y te da la vida.
Acompaña a mi respiración, marca el ritmo de mis latidos y me enseña el futuro a dosis pequeñas dejándome con el deseo de un nuevo día.
Valió la pena.

DESPERTAR

Despacio... entra por mis venas y esparcete...como un dulce veneno. No tengas prisa, yo no la tengo, llevo mucho tiempo esperando justo este momento. No voy a salir corriendo, no voy a abrir los ojos me voy a quedar aqui a esperar hasta que empiece a notar los efectos de este suero. Y sentir, solo quiero sentir con calma, con serenidad... dejarme llevar.
Ahora ya estoy en tus manos, dulce veneno, llevame donde quieras. Yo crei que mi cuerpo era mio, que estupida! El caminar a un palmo del suelo durante tanto tiempo me ha hecho olvidar muchas sensaciones. Me transforme en una mariposa, con una alas grandes y llenas de color. Pero no me hize cargo de lo efimera que es la belleza de la mariposa, tanto que es triste. No recordaba el frio del suelo. Que extraño! Me han quedado dos heridas donde hace no mucho me crecieron alas. Me las he arrancado y esta herida no deja de sangrar. Pero cerraran y ya no me acordare de ellas. Me han hecho volar demasiado alto a veces, hasta donde no se puede respirar y eso me ha restado salud. No quiero volver alli arriba.
Cuantos olores me vienen de nuevo, cada uno con su recuerdo de un tiempo pasado, lejano. No recordaba que impresionante es el mundo desde aqui abajo. Y me voy a quedar.

ESTOY

Hoy…Dejémoslo así: Estoy loca. Estoy deprimida. Estoy irremediablemente arriba y luego bajo. Me estoy imaginando que soy abducida por seres extraterrestres, confío plenamente en que viviré hasta experimentar la desesperación de los seres que me rodean en el fin del mundo. Hoy solo me apetece estar junto a una cerveza para gritar que también de dolor se vive. Creo que no hay cura para esto. Soy una esfera cambiante envuelta de papel tornasol y solo la luz determina mi color.
Quiero. Quiero ser grande y transformarme en súper woman para fastidiar un poco a alguien.
Soy. Y por alguna extraña razón me parece suficiente. Solo me apetece ser, no tengo ganas de nada más.

Deseo. Estúpida felicidad idiota, hoy paso de ti.

Estoy. Intento mutar, pero me estoy empezando a dar cuenta de que aquí no sale nada, y no va a salir nada. Me concentro cierro los ojos fuertemente, pero nada. Mierda!

Digo. Solo soy capaz de decir incoherencias, aunque nunca fui capaz de definir el término coherencia. Y hoy reviso su definición, me pasan las palabras como partículas invisibles, están pero no las veo (o ellas no me ven a mí)

Me transformo. Hoy me toca ser Holden, en el guardián entre el centeno de nuevo, pero nada, solo soy capaz de convertirme en una pequeña niña de cuento, que se siente perdida, pero que al final encuentra el camino. Seguramente me encontrare con mi lobo feroz particular en cualquier esquinita… en el fondo lo busco un poco.

Respiro. Estoy respirando muy profundo, tratando de reventar mis pulmones con el mismo aire. Inflarme como burbuja y salir volando a donde el viento quiera llevarme.

Acepto. Estoy aceptando que soy efímera, que tu eres efímero, que todo es efímero. Y paro, no quiero pensar más.

Amo. Y nada más.

Hoy… estoy… loca o cuerda.

Pero estando.

Y ahora que?

Quede atrapada, por haber seguido una trampa que el destino me tenía preparada. Fue una estrategia impecable y llena de sigilo la que me hizo entrar en el juego. No quería, nadie quiere, pero de igual forma entré. Comencé tranquilamente, aunque segura y desconfiada a la vez. Nada podría hacerme caer, creí, con la confianza que mi supuesta experiencia me otorgaba, pero esta resultó tan quebradiza, que en la primera jugada, ya me encontraba en el suelo pidiéndome explicaciones a mi misma, extraviada y sin sentidos que me orientaran.

Sentí la cobardía en mis actos, miedo, sentí lástima por mi misma. Pero me levanté, siempre lo hice, y sabía que en caso de urgencia, contaba con más donde recurrir. En mi depósito de la importancia guardo mi pócima secreta. Después Olvidé, seguí haciendo lo que creía correcto, y, naturalmente volví a caer. Y caer se llamó el verbo de mis actos y la única acción que hacia desde que me levantaba hasta que me acostaba: caer y levantarme y eso se transformó en algo rutinario. Que dulce.

Ayer el tiempo se detuvo por un breve momento; tuve la oportunidad de elegir y en un secundo decidí: Aposté todo, todo cuanto creía por realidad: todas mis convicciones, triunfos y fracasos, espacios, guaridas y refugios, artilugios, pasados y futuros, todo lo seguro, mis sustentaciones. Fue entonces que giré la rueda e hice mi primera jugada. Algo ocurrió. El destino dejo de reírse de mi, llevaba días oyendo su risa sin compasión y después me dejo una nota secreta.

Esta mañana me he vestido de esperanza y hasta de me ha olvidado que es solo un rol, un disfraz. Y así drogada de confianza y seguridad, acabando con todo lo que se le ponía por delante, con la confianza de creer no necesito apoyos sobre que sostenerme, voy avanzando y voy haciéndome fuerte a cada paso. Al meter la mano en mi bolsillo me encontré con una nota “La incertidumbre esta en tus bolsillos”.

MUJER DE HIELO

No hago más que engañarme si pienso que en mi estado actual seré capaz de cruzar este Umbral.
Sería ridículo creerlo y una pérdida de tiempo absoluta. Entonces... ¿por qué me entrego a tan absurdos pensamientos? ¿Es acaso mi mente capaz de dominar mi idea de Libertad, haciéndome creer que podré alcanzarla? Haciéndome de hielo no gano nada de nada. Me derretiré por dentro y quedare en evidencia públicamente cuando me convierta en agua, y todo el mundo me pregunte que me paso… Y no sabré que contestar.
Debo negarme. Debo ser capaz de negarme. Es hora de poner orden. De imponerme un orden. Un orden que me domine. Que sea capaz de dominarme aún de manera más fuerte y brutal de la que acepto a diario. Solo me traerá problemas si lo que intento es salvarla de la inminente MORBIDEZ que amenaza con ocupar cada rincón de mi existencia.
Me sumergiré en una Disciplina Silenciosa, estrategia feroz dispuesta a acabar, es hora de poner a régimen mi vida, en una urgente y necesaria dieta.
Voy a dejarlo aquí. Hasta aquí hemos llegado.

NO ESTOY

Hay que ocuparse de uno mismo y eso supone lucha, combate, actividad por nuestra parte.Y aquí habría que hilar muy fino: ocuparse de uno mismo no es egoísmo; egoísmo es ocuparse de uno mismo por encima o a pesar de los demás. Ni tampoco individualismo, individualismo es ocuparse de uno mismo sin contar con los demás.Uno puede ocuparse de uno mismo sin hacerlo a costa de los demás, sin hacerlo sin contar con los demás. Es más, creo que hay que ocuparse de uno mismo de una manera altruista y solidaria.¿Qué es lo que quieres? Esa es una pregunta que hay que tratar de responder. Y si no hallamos respuesta hay que intentar entonces empezar por respondernos qué es lo que no queremos hacer, que casi siempre es más fácil, y no hacerlo. O dejar de hacerlo: no hagas lo que no quieres hacer.Y una vez respondido hay que trazarse un plan, que seguir una estrategia, ser paciente, ser constante, ser valiente y caminar segura. Y tal vez a los demás logremos engañarles, pero a uno mismo no se puede, así que más te vale ser sincero si no quieres que los viajes alrededor de la almohada se tornen pesadillas.Yo ahora cuando me miro en el espejo no veo nada en mis ojos. Dejo puesto mi cartel de no estoy, estoy esperando que algo cambie mi vida como un milagro, que me caiga un meteorito en la cabeza o que se unda todo y todo se valla a la mierda. Parece que estoy esperando que alguien haga algo, yo mientras tanto, lo siento, no estoy, me estoy ocupando de mi.

CAJITA DE GALLETAS

De cómo me imaginaba como iba a ser mi vida, a como está resultando, tengo la sensación de cómo dijo Lenon, la vida es todas esas cosas que te pasan mientras tú te empeñas en hacer otros planes. No es que las cosas no hayan salido bien, la verdad es que no me puedo quejar pero la verdad es que nada es como yo lo había planeado. Ni mi ático en Barcelona viviendo con mis amigas, ni nuestro viaje a una isla desierta ¿lo recordáis chicas? Ni el hijo quillo que iba a tener con mi primer amor, ni mi vuelta al mundo, ni mi viaje a la India a reencontrarme con mis raíces. Nada de eso. Aun guardo a modo de punto de referencia el casco viejo de mi moto, el que se quedo sin visera prácticamente desde el primer día y las llaves de mi primera moto. Mi proyecto de convertirme en un vínculo entre la raza gitana y la raza paya que tanto placer y dolor me dio en su dia. Mi inscripción a la universidad en una carrera que seguramente me hubiera cambiado la vida. Mi libro “el guardián entre el centeno” deformado y amarillento de las veces que mis manos han pasado sus hojas. Mi ilusión de aprender a bailar flamenco, y mi inscripción en 5 de la EOI a ver si algún día puedo con ella.
Mi álbum de fotos de la comunión, y mis zapatitos de gitana agrietados por los años. El reloj de mi abuela, el cual me dio en vida, y me aconsejo que no se lo dijera a nadie.
Y tantas otras cosas que son mi punto de referencia para saber quién soy y a donde voy. Hay otros tantos tesoros en nuestra vida, verdad?? Echadle un vistazo a vuestro alrededor y deleitaros con todas esas cosas que significan algo para vosotros y que nadie mas sabe que significan.
Dejadlas guardadas en vuestro cajita de lata, y no le digáis a nadie donde guardáis la llave secreta.

TRISTE DESPEDIDA

No me des más la brasa con tu melancólica. No finjas que me quieres ni un día más: vete.
No quieras darle la vuelta, ni aparecer como víctima, porque víctimas somos dos. No quieras forzar las cosas para que sea yo la que rompa. ¿Qué más da? ¿En qué alivia eso el dolor?
Has dejado de quererme, ya no soy parte de ti, entonces, ¿para qué quedar bien? ¿En qué mejora las cosas el que puedas decirle a los demás que fui yo la que lo hizo mal ?
Hazte un favor: vete. Y ya no vuelvas.
En realidad, me has echado de ti hace ya años. Y si lo piensas, si lo pienso, si un pájaro observara desde lo alto la escena completa, te lo diría con toda claridad: nunca me aceptaste del todo en tu vida.
No es que fueras alguien de quien presumir demasiado, la verdad, pero, ya lo sabes, a mí eso me da igual, no tengo que rendir cuentas, y cuando lo hago, generalmente es para posicionarme contracorriente, un rasgo estúpido, vale, pero mío. Así que yo te enseñaba con orgullo, te llevaba de la mano, te presentaba en todas partes sin complejos porque, tonta de mí, creía en lo nuestro.
En el verano del 2005, la vida me dividio en dos, dos Evas Distintas. Entonces la vida te puso a un lado de mi camino y no lo dudé: me eché a un lado de la carretera, me detuve, llené el depósito y (me hice la ilusión de que) te seduje.
Me diste cien gramos de satisfacción y kilo y medio de calamidades, pero en mi balanza vital optimista e imperturbable, las satisfacciones, tan mínimas, se convirtieron en toneladas de felicidad, ahora lo veo, fingida, que aplastaban las calamidades.
Hace más de dos años que te estás yendo y sin embargo, cuentas que soy yo la que se va, la que rompió la baraja. A pesar de todo, te he dejado la puerta abierta, porque de vez en cuando llamas a mi puerta, pero a ver si dentro de un año, sigues viniendo por aquí.
Me despido de mi yo anterior: EVA antes del verano del 2005, casi me has quitado la vida. De hecho, me has quitado la forma de vida como yo la conocía.
Yo hice lo mío. Cumplí con mi parte. Te quise y trabajé duro. Y tú te limitaste a dejarte querer y a largarte.
Vete Eva, por favor.
Y no vuelvas más. Nunca más.