UN BUEN LUGAR EN EL MUNDO

Siempre he creído que este era un buen lugar en el mundo para dejar correr los pensamientos: my blogspot, mi pequeño mundo soloeva pero además , tengo un rincón preferido para ello: junto al mar en invierno. En el crepúsculo del día. Con esa luz que va perdiendo fuerza a medida que el tiempo pasa. Esa luz que hace el agua tome un color tan especial. Todo está en calma. Simplemente, hay que dejarse llevar. A veces a parecen los duendes, ya que les gusta merodear por estos parajes. Quizás te regalen un sueño. Caprichosos por naturaleza, no aparecen cuando deseas… sino cuando se les antoja. Sienten cierta debilidad por nosotras, las brujas, cosa que a mi me fascina.La última vez que tuve como regalo un sueño fue justo aquí, a la orilla del mar. Sentada en la arena, con los pensamientos perdidos, noté tu presencia.
Una calidez muy agradable reposaba en mi espalda. Un contraste perfecto. Estaba ahí, cada vez te notaba más cerca. Permanecí inmóvil.Lentamente, mi pelo fue deslizándose hacía mi hombro derecho. Quede a la espera que tu mano retirara mi melena, dejando así la espalda y el hombro al descubierto. Mis sentidos en alerta, deleitándome en el momento. Una nueva sensación. Si fuera tangible, sería como si unos dedos resiguiesen mi espalda, desde lo alto del cuello haciendo eses, y de vuelta hasta mi hombro desnudo. Y así otra vez. Turbador.Sabía que no tardaría en desvanecerse, los sueños, sueños son. Así que cerré fuertemente los ojos y me concentre para poder memorizar la sensación.
Antes de dejarme, se aseguró que deseara su regreso todos los días de mi vida.

MARAÑA

Me han comentado que últimamente mi blog se ha convertido en algo etéreo, encriptado, y lleno de pensamientos que solo domino yo y que nadie más puede entender. La verdad es que no puedo hacer mucho, me pongo delante de la pantalla y tiro de un hilo. Por dentro soy una maraña de colores, y depende de donde empiezas a tirar empieza a salir de todo, es comparable a la caja de pandora. Puedo ser una caja de sorpresas agradables, pero a veces, al tirar duele. Ya os he hablado de lo corrosiva que es la tristeza, ya sea en forma líquida o suspendida por los rincones de mi interior. Acaba con los colores, y no deja que nada tenga principio y final, todo está enmarañado.
No hay lógica en esto, no es un logaritmo, ni una formula matemática, no soy una mujer normal, que en su vida domine la sencillez, y la harmonía, esta ultima brilla por su ausencia. Solo soy una loca mas, ya os lo advertí.
A veces un ser superior me visita y se sienta a mi lado para intentar tirar del hilo y aunque no lo veo, noto como sonríe pícaramente. Me sigue, a todas partes, y va vigilando mis flecos, todos esos que van sueltos a mí alrededor. Si miras mi sombra los veras. Si me miras de lejos no veras nada, y si me miras a los ojos, oirás una voz en tu interior. No es nada preocupante, el ser superior solo quiere que alguien haga su trabajo por el. Últimamente no le salen las cosas demasiado bien.
Es sorprendente la poca lógica que siguen las cosas por aquí dentro, de verdad. No intentéis entender nada. Esperad que yo os busque, os de un extremo y tiremos sin más. Así las cosas son más fáciles.

ME LO MEREZCO

Ahora debe ser, es ahora. Esta próximo el tiempo de hacer algo que linde con lo extremo, de pellizcar el borde de la realidad, de traspasar el muro. Ahora debe ser el momento de saltarse las normas, de dividirlas por cero, de golpear el cristal de la pantalla desde la parte de dentro hasta quebrarlo, hasta hacerlo desaparecer, hasta que comprendas que todo lo que impúdicamente acariciaste con los ojos cada vez que entrabas en mi pequeña celda, no era nada. Y tu te imaginaste un mundo increíble, un ser superior, una vampiresa de noche, una Hada de día, una princesa de cuento, una niña con poder Alguien importante.Pero no había nada, toda esa blancura solo era mi piel desnuda.Solo agradeceré que cuando cojas mi corazón y lo devores, lo enseñes a todoss.Me lo merezco.

PERO A VECES, LAS COSAS CAMBIAN

A veces me da la sensación que nací con un laberinto en las venas y es por ello que estoy destinada a sentirme siempre dentro y fuera a la vez de todo.
Mi padre puso sus venas a su forma, en color azul seguramente (siempre dice que lleva sangre de reyes, en la palma de la mano…filosofía rumbera del maestro Peret) y mi madre en color rosa ( no rojo no, ¡¡¡rosa!!) y seguramente que si miras con un microscopio los leucocitos se suben a los árboles, y se tiran por toboganes , y los glóbulos rojos llevan hasta flores de colores, ….seguro, vosotros no conocéis a mi madre…

Con esta mezcla explosiva, corriendo por dentro, os podéis imaginar, no hay más remedio que ser Agua y fuego, condenada a la distancia y a la excesiva cercanía, a que las paradojas de diario le ahoguen y le salven. A creer que sabe lo que quiere, a creer que no tiene ni idea, a saber que no tiene ni idea de que tiene mucha idea sobre lo que quiere. Una vuelve a preguntarse, una vez más, si debería a estas alturas tomar un atajo o si se puede permitirse continuar por la carretera de la costa, más serpenteante, más hermosa, más peligrosa y, definitivamente, más larga. Si estas últimas semanas han significado algo ha sido una apuesta por la carretera de la costa. Una intuye, en cualquier caso, que su sentido de orientación, de la dirección, no va a colaborar en exceso en la travesía.
Pero, a veces, las cosas cambian…¿no?

EN MI ALMARIO

Demasiadas cosas que desearía haber dicho. Pero ahora es demasiado tarde, no vale la pena buscar culpables ni víctimas, hay que enseñarles a las palabras y a los recuerdos el camino para que se puedan ir. Son seres inútiles, no saben hacer nada por si solos, sólo permanecer. El problema es que están perdidas en la espiral del único tiempo que conocen: El mío, el único que yo tengo, que como el de todos, es limitado. Hay que dejar espacio en el armario de mi alma, y necesito una limpieza y una renovación. Todo parece muy fácil hasta que te plantas delante, te miras en la luna del almario que refleja tu imagen y decides abrir la puerta. Es cuando se escapa un aire frio que te pone todos los pelos de punta. Y cierras los ojos como protección a algo desconocido. No tengas miedo Eva! me digo, se valiente. Vacía tu alma de cosas viejas y obsoletas que ya no te sirven para nada! Me da pena desprenderme de ellas, pero ya no las necesito. Hay de todo, recuerdos de invierno y de verano y de muchas temporadas. Años 70, 80, 90 y del siglo 21, ¿por dónde empiezo joder? Seguiré el sistema LIFO, LAST IN FIRST OUT, así que empezare por el final, ¿Cómo no? A mí me gusta hacer las cosas al revés, es mi manera. Dejare para el final el espacio que ocupan mis primeros recuerdos. Mi primer amor, mi primer beso, mi primer desengaño, mi primera traición, mi primera borrachera, mi primer accidente, todo eso no me duele, me hace sentir bien. No pienso tocarlo, cada uno tiene un color vivo y fresco después de tantos años, que le dan luz y vida a mi almario. Busco un poco más abajo, mi primer trabajo, mi primer título, mi primer coche, mi primera vivienda, tampoco puedo sacarlas, le dan brillo a este almario tan desordenado. Sigo un poco más abajo mi reencuentro, mi aprendizaje, mi desconocimiento, y mi risa. Abro el ultimo cajón, el de abajo del todo, y allí esta, ya un poco viejo y desgastado: mi miedo. HOLA MUNDO!!! ESTA SOY YO!!!! No encuentro nada que tirar. Así que me sonrío, doy un paso atrás, y el conjunto de mi almario de repente me parece precioso. Es una explosión desordenada, de muchos colores, nuevos y pasados ya de moda, de mil olores diferentes y de mil tejidos distintos, pero desde aquí, unos pasos atrás, me parece el armario más bonito que he visto en mi vida. Me doy cuenta que es lo que a mí me gusta, así que doy un portazo y me voy, mañana volveré aun tengo espacio suficiente para poner muchas cosas.

45 DESEOS SOLOEVA

1- No sentir miedo
2- Borrar una parte de mi vida que me dejo el cuerpo lleno de heridas internas, en un chasquido de mis dedos, y que se borrara de la mente totalmente.
3-Salvar una vida.
4. Coger un avión sin estar ocho semanas antes, durante y después, muerta de miedo.
5. Volver a ser yo.
6. Tener el pelo liso, liso, liso, liso y no volver a ver un rizo jamás.
7-Poder sentir alguna vez que no tengo ningún reparo sobre mi físico.
8-Hablar con los muertos, bueno con los que yo conozco.
9-Aposta a que tengo razon y ganar.
10-Vencer el miedo a morir.
11-Oler a ropa limpia todo el dia, completo.
12-Hablar italiano, francés, japonés y árabe.
13-Disfrutar mas de de mis amigos de toda una vida, aunque las chicas nos veamos todos los primeros jueves de cada mes.
14-Subirme a una montaña rusa (de esas gigantes), sin desmayarme del susto .
15-Encontrar el trabajo que me guste, sintiéndome feliz con lo que hago.
16-Disfrutar en primera fila un concierto de Flamenco del puro.
17-Ser la enamorada de Holden Caulfield (protagonista de El guardián entre el centeno) y vivir feliz por siempre a su lado.
18-Aprender judo, karate, o algún tipo de defensa personal que me permita utilizar los luchacos que mi padre me regalo cuando tenia 8 años.
19-Tener un bolso color rosa pálido y llevarlo sin miedo al ridiculo.
20-Mi carrera universitaria frustrada.
21-Crear un hogar para animales abandonados.
22-Conducir un cochazo por una carretera desierta a mi rollo y sin miedo a pegármela.
23-Volver a tener un cachorro bobtail en casa destrozándomelo todo.
24-Ver como la vida le da una lección a personas que me han hecho daño.
25-Ser mas atrevida a veces y saber decir las cosas en su momento preciso y de forma justa, saber contestar a tiempo.
26-Nadar con delfines, aunque seguramente luego me cagaria de miedo.
27-Descubrir algo que nadie más en el mundo sabe.
28-El silencio, saber dominarlo.
29-Que de vez en cuando mi vida tenga los matices absurdos de esas series de televisión americanas, donde se lo pasan tan bien.
30-Dejarme llevar por un ataque enfermizo de compras, sin tener que lamentarlo después.
31-Ir de público a Operación Triunfo.
32-Llevar a mi padre al Diario de Patricia para que pudiera cumplir su sueño.
33-Entender de tecnología, informática y manejo de electrodomésticos mínimamente sin depender de nadie.
34-Hacer algo memorablemente estúpido que haga reir a todo el mundo.
35-Tener una voz bonita, y cantar por sorpresa en alguna evento y dejar a todo el mundo pasmado.
36-Tener algún tipo mínimo, básico de sentido de la orientación para la supervivencia de un ser humano.
37-Saber quién fui en vidas pasadas.
38-Tener un jardín de margaritas llenas de mariquitas.
39-Acariciar un tigre.
40-Levantarme de buen humor todos los dias y reirme del gilipoyas que viene a estropearme el dia en su cara a carcajada limpia.
41-Tener la colección completa de capítulos de Anatomía de Grey.
42-Recompensar a mis seres queridos por lo buenos que son conmigo, de una forma secreta.
43-Que alguien me dedique con el corazón una poesia de esas que te llenan los ojos de lagrimas y no puedes seguir leyendo.
44-Ver un OVNI.
45-Tener un libro de hechizos.

FANTASMAS DEL PASADO

Es triste vivir recordando pero, es imposible recordar el futuro y mucho menos recordar el presente. Para mi el presente no es mas que una décima de segundo, prácticamente no existe, todo pasa rápidamente a ser el pasado, por lo que basándonos en esta teoría toda nuestra vida es simplemente el Pasado.
Lo digo porque me estoy dando cuenta que no hago más que pensar en cosas que en su momento me pasaron y de las que no me impregné. Cosas que se merecían la importancia del momento y que yo no se la di, y un día, sin más, vuelven a reclamar su dosis de protagonismo que se merecían y no tuvieron en su momento.
Eso son que se suelen llamar fantasmas del pasado¿no? Hoy no entiendo muy bien porqué he recordado de forma viva, cuando hace un año me metieron el miedo en el cuerpo diciéndome que podía tener cáncer.Todo fue muy rápido y muy de repente, pero durante todos aquellos días era como si yo no estuviera viviendo mi vida, estaba viviendo la de otra persona. Todo aquello no me estaba pasando a mí, le pasaba a una tía de que se llamaba Eva y que yo conocía muy bien, pero no era yo.Me dividí en dos, la parte consciente quedo dormida y mi inconsciencia era la que vivía y respiraba por mí. Todo aquello pasó, todo fue bien. Pero es ahora cuando un escalofrió me sobrecogido todo el cuerpo y he empezado a sentirme mal. Y he vivido ese segundo con la ansiedad que se mereció en su momento. No sé, deber ser que una vez mas voy a destiempo. Debe ser eso…

Ofrezco recompensa

...Hoy cumplo 33 años, y he pensado que sería un buen momento para poner en búsqueda y captura mi conocimiento. La verdad es que hace unos años decidí que no lo necesitaba para nada, y me desprendí de él. Deje que se fuera a conocer mundo, a ver latitudes distintas y ha que disfrutara de todo aquello que a mi no me apetecía disfrutar. Cada uno por su lado, me despedí, me desenredé y me quede lisa y sola cual semilla en espera de germinación. Pero de aquí no sale nada, no va a salir nada mas que lo que ya hay. Intento Fallido, semilla estropeada y tierra infértil. Así que empezaré a buscar el único conocimiento que he conocido, es lo único que puedo hacer, no tengo muchas más opciones, conformarme o morir. Pondré carteles, utilizaré la publicidad y la fuerza de Internet y correré la voz por todo el mundo pues no tengo ni idea que inquietudes le han podido mover ni de lo lejos que ha podido llegar. Ofrezco recompensa.

RECUERDOS DE MI INFANCIA...

Hay una frase celebre que mi padre dijo un dia: “Para ir a Paris hay que pasar por Canpuchané”. Pocos son lo que entienden el verdadero sentido de esta profunda reflexion que llevan impresas estas pocas palabras.
Canpuchané es el barrio donde me crie, un barrio muy muy bajo, tanto que para ir a cualquier sitio siempre tenias que subir. Por suerte yo me crie en Canpuchané Alto, que tenia una situacion privilegada: los gitanos Willis al este, el “Terreno” al sud y la timba al sud-este. Paso a explicaros:

1-Los Gitanos willis eran una familia de gitanos que se multiplicaban como los gremlins, al contacto con el agua, que debia ser cada vez que llovia porque poco contacto mas debian tener con el agua. Si no eran 38 hermanos de verdad que no eran ninguno.(A mi tio lo intentaron casar con una de las primas, tias, hijas, hermanas, no lo se, porque todos se mezclaban con todos, asi que vete tu a saber, pero no sugio la cosa). Vivian como una especie de casa a la esquina al final de mi calle, en la cual no habia puertas, (las arrancaron para hacer una hogera supongo), con lo que daba la sensacion de agujero literalmente, en donde de la pared blanca original no quedaba nada de nada os lo prometo, en donde a mi tia, que tocaba pared con pared, le entraban las garrapatas por las vigas de madera que compartian las casas.Ni los mismos gitanos de la calle querian contacto con estos gitanos.
Yo tenia la curiosa aficion de cambiarme los zapatos una de las 25 hermanas que eran mas o menos de mi edad. El motivo era evidente: a ellas le dejaban llevar las sandalias chancleando, y mi mi madre me obligaba a llevar de las que se cogian al tobillo, un rollo!!. Y cuando llegaba a mi casa mi madre histerica me decia que iba a coger la peste bubonica, y yo no entendia nada!.Eran las sandalias mas chulas que habia visto nunca. Mi madre me obligaba a ir a cambiarlas enseguida a mi sola, pues ella no se atrevia ni a acercarse, y yo ya me habia inmunizado.

2- “El Terrero” era un trozo de tierra en la parte mas profunda del barrio, que se delimitaba del resto del mundo a base de somiers oxidadosr, trozos de puertas medio podridas y uralitas de mil colores. Pero a mi me pareceia un sistio genial. Mis familiares que vivian alli no tenian lavabo y utilizaban un monton de paja detrás de la casa a modo de water, y donde la yegua de mi tioabuelo, FURIA, disfrutaba de la estancia mas bonita de toda la casa y de la menos pestosa, (os podeis imaginar). Cuando tenia que entrar a beber agua a casa de mi tia Maria entraba con el jersei a modo de bufanda para no morirme al respirar el olor de su casa, pero despues no me importaba beber agua de sus vasos. Nunca nadie me preguntaba porque me tapaba la cara, nunca entendieron que era lo unico que me aislaba de una muerte segura por asfixia.

3-Y como no, la Timba. La timba era simplemente el final de la calle donde acababa el asfalto y empezaba el final del mundo que daba exactamente delante de los willis, y a donde todo el mundo iba a tirar la basura a diario, sin que nadie pasara a recogerla como ahora ¡El paraiso! Al final donde acababa la basura abajo, empezaba el rio contaminado que curiosamente era de un color cada dia, Que bonito!!!
A mi me encantaba ir a la timba y meter la piernas hasta adentro, en busca del tesoro que siempre encontraba, algun jugete roto, o algo para hacer servir como limite en mi querido Terreno. Pero lo mejor, era la epoca en que las ratas criaban. Ya nos conociamos todas, asi que no les temia, nos respetabamos las unas a las otras en un extraño pacto NIÑA-RATA, sellado a base de los años compartiendo territorio. Un dia, un impulso o un instinto maternal me hizo comerter un acto que acabaria con este pacto: Le robe vilmente a una de ellas todas sus crias rositas, pequeñitas que acababa de parir, las meti en una caja de zapatos y me las lleve a casa. Al dia siguiente murieron todas. A partir de aquel dia nunca mas me atrevi a entrar en la Timba, por si la madre rata le daba por vengarse.

Y aun y asi, son los mejores recuedos que tengo, donde fui feliz de verdad, y de donde se me llena la boca de explicar historias. Ya lo decia mi padre: “Para ir a Paris hay que pasar por Canpuchané”

AGUA

Me he vuelto liquido, estoy por toda la sala, sin forma, sin porque, pero me acabo de deshacer, y aquí estoy tirada por el suelo y me da igual no me importa que la gente pase y omita el cartel de "cuidado suelo mojado", porque soy yo y esta nueva sensación me gusta. La gente pasa por mi lado y no me ve, siguen sus vidas, sus problemas, sus cosas pero tienen la mirada perdida.
Yo estoy aquí, pero no me ve nadie y me sonrío picara, como quien atesora un secreto de esos de los de verdad, de los que nadie sabe, de los que son tuyos para siempre jamás.
Y escucho, y siento. Siento mas que nunca todo se ha multiplicado por mil, puedo oír tus pensamientos, e incluso sentir tus emociones como un voayer cualquiera que entra en tu vida sin llamar. Soy como una trampa tendida en tu camino cuando no la esperas. Y voy a quedarme aquí un ratito pensando en mis cosillas, imaginando una sala blanca enorme, todo blanco y un árbol de color rojo que da frutos de color rojo también y en un cascada azul que emite un sonido tranquilizador, y una fuente de luz dorada blanca y en una pantalla donde aparecen tu vida, y donde te das cuenta del sonido de tu espiración y todas esas cosas en las que me gusta a mi pensar...Espera, ahora quiero pasar a un estado gaseoso para subir y subir, y dejarme llevar por la brisa ¿Brisa donde me quieres llevar?, y envolverte y poder sentir tu piel y hacerte sentir un escalofrió. Y te sonreiré al oído, y tu lo notaras y te rozare la piel con mis dedos, y no sabrás que te esta pasando. Solo espero que este estado sea reversible, y que cuando vuelva a mi estado original me falte un pedacito que se haya evaporado y así me acuérdale siempre de esta sensación

ESTARAS AHÍ?

Solo es a veces cuando me siento pequeña, pequeña y parece que de repente me salen trenzas, me encojo y me vuelvo una niña triste que abraza su peluche en la esquina de la tienda del barrio.

Solo tengo que cerrar los ojos para encontrarme con ella y ponerme enfrente. Y ahora me mira, y me puede y atraviesa mi alma y mi cuerpo y mi yo.

Todo a cambiado, el tiempo ha pasado, pero estoy allí parada, en la misma esquina, en el mismo lugar, se ha parado el tiempo.

Soy yo y no tengo esa mirada de niña donde todo es nuevo, no hay nada nuevo en mi mis ojos. Y me entristece solo de verla. Me arrodillo a su nivel y ni se inmuta, ella esta allí, esperando. Quiero hablarle, pero no tengo voz, no puedo hablar, solo mirarla, y entonces quiero sonreírle, pero solo puedo llorar. Mis ojos se llenan de lagrimas y empiezan a correr por mis mejillas, y no puedo parar es como si me hubieran arrancado el corazón.

Quiero decirle, tu eres la vida, lo mas importante pero es ella la que levanta su mano y me seca las lagrimas y me acaricia la cara.

Y entonces me pregunta estarás ahí? Y yo no lo se.

MIRA EN MIS BOLSILLOS

Y yo no sé por qué extraña razón sigo llevando tanta tristeza en los bolsillos de la que no puedo o no sé desprenderme. Una tristeza sin motivo. Una tristeza honda y sin por qués. Una tristeza sin más, hecha de agua y sal para sanar heridas, y sin hilos o hebras para cuando quieres cerrarlas-coserlas para siempre. Una tristeza tonta y huérfana y que no siento ni mía ni prestada. Pero una tristeza que está ahí y que me conmueve y que cuando menos quiero me sube al labio y me lo hiere, entra por mi nariz y sube para arriba. Me desdibuja la sonrisa y las palabras. Una tristeza que me confunde y me equivoca. Una tristeza veraniega que se pone triste cuando los dias empiezan a acortase, y se se sienta a mi lado y me mira y me acaba poniendo flores en el pelo, tristeza ¿tu eres tonta?.
La tristeza me quiere y me persigue. La tristeza pobre y despechada que se resiste a creer que no la quiera.
La tristeza que asumo y que soporto.La tristeza que no sé por qué extraña razón sigo llevando en los bolsillos.

SE BUSCA CAPARAZON DE ALQUILER

Como una Isabel Pantoja cualquiera hoy quiero confesar que estoy algo cansada". Estoy cansada de que cualquier mindundi que pase por mi lado y sienta la libertad de decirme lo que piense de mi, sea capaz de clavarme un dardo de veneno.
A veces voy corriendo al lavabo para mirarme en el espejo por si en mi frente aparece algún mensaje como " dime lo que piensas de mi" o " paga el pato conmigo", pero no, debe ser algo subliminal, yo no lo veo aparecer por ninguna parte, así que debe ser algún olor que desprendo o algunas feromonas que hacen sentir los efectos arriba descritos. Algo que dice exactamente:
¡Eh tu ven aquí y dime lo que piensas de mi!!
He intentado poner solución desde dentro, autorrealización, cursos de empatia etc etc, pero me voy pasar a lo practico, a tomar por el culo!
Busco un caparazón de alquiler. Como conseguir uno autentico de tortuga centenaria, que son duros como el diamante me va a resultar un poco difícil de conseguir (ademas es una especie protegida), y aunque lo consiguiera seria muy difícil de transportar, quiero uno inflable. De esos que dos segundos como los colchones que venden en la tele tienda, se ponen a tamaño real. Llevarlo en su envoltorio en el bolso, e inflarlo cuando detecte que se acerca alguien a clavarme un dardo envenenado en mis narices y sin inmutarse.
Le he estado dando vueltas y hay quien dice que lo mejor es salir corriendo, como dice el dicho "a quien le hacen daño y sale a correr, vive para que le hagan daño otra vez" Así que lo es mi caparazón, me meteré dentro hasta que pase el peligro y después saldré despacito, despacito. Primero la puntita de la nariz, para poder oler como están los humos en el ambiente, después abriré un ojo e inspeccionare mi alrededor, y cuando este mas segura abriré el otro.
Finalmente sacare mis pies primero por si debiera salir corriendo y por ultimo mi mano, y después mi dedo corazón en posición, para poder decirle al que tengo delante. Que te den por el culo!!!

PARANOIA MOSQUIL

Que poco dura la felicidad absoluta, he estado incluso dudando un rato de retirar mi entrada anterior, la del “privilegio raro” , pues el privilegio raro se ha convertido a rarísimo, en extinción y en extinguido por ese orden, ya se me acabo la fortuna. Todo lo bueno es efímero, pero lo mas bueno dos veces efímero. En estos momentos me siento como la mosca que lucha contra el cristal, y se deja todas sus fuerzas en salir al exterior, sin saber que entre ese exterior que ella ve claramente, y su propio cuerpo hay algo invisible que es duro como una roca y no la deja pasar. La pobre mosca no debe entender nada, pues ella reconoce el exterior, la luz, las plantas, los árboles y esa pedazo de mierda en descomposición tan rica que esta delante de sus narices ( un momento, las moscas tienen narices?? ) y por mucho que se esfuerce y le de a toda velocidad a las alas, no hay forma de traspasar, … un momento traspasar el que??? La mosca no entiende que hay algo que traspasar, al Cesar lo que es del Cesar, no vayamos a tratar ahora a la mosca como la inteligente del mundo mundial,…Ya te digo, yo soy la mosca, y la mierda en descomposición es mi vida ideal en este momento. No le vamos a dar mas vueltas, hoy quiero solidarizarme con esas pobres moscas, y me ha dado por pensar en ellas al verme identificada en una puta mosca que murió agotada por intentar escapar. Ayer estuvo durante horas intentando escapar de la oficina, pero las ventanas no se pueden abrir, y a ver quien es el guapo que se lo explica a la mosca ( por cierto, tienen orejas las moscas??? Y esta mañana al llegar yacía muerta en el suelo de la oficina, que muerte mas mala, intentando escapar de la oficina con todos sus energías hasta que el agotamiento la mato. Es mi viva estampa. Mosca eres tonta… Y otra cosa me ha dado por pensar hoy: donde fueron a parar aquellas moscas verdes y azules que se reunían entorno a las arriba mencionadas mierdas que había cuando yo era pequeña?? Han desaparecido??? Y como dice el dicho popular diez mil millones de moscas no pueden estar equivocadas...la mierda debe estar buena

UN PRIVILEGIO RARO….

Definicion de suerte en el diccionario de la real academia española
1.Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual
2. Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede.
Y asi hasta 19.
Muchas veces me pregunto quien gestiona la suerte en el mundo, debe de haber una oficina virtual escondida en alguna estratosfera, donde se gestione la suerte por departamentos, con sus empleados, sus jefes, su organigrama, y su contabilidad llevada al día. Los pedidos deben ser mentales, llegan las peticiones a través de “telepedidos” de pensamiento, y todo se pone en marcha, pero la verdad es que en toda esta organización hay algo que falla claramente, la gestión del repartimiento. Creo que las etiquetas de entrega se imprimen mal, y la impresora repite una y otra vez las mismas direcciones, por que hay algunos que no les llega nunca y otros que están saturados de paquetitos de suerte, que ya no saben que hacer con ella.
En mi caso creo que en un primer pedido se les quedo enganchada mi dirección por lo que tengo muchos paquetes por casa, pero eso ha perjudicado a otros que aun están esperando el suyo.
Estos paquetes además son personales e intransferibles, y no se puede hacer nada con ellos. Alguna vez lo he intentado, voy a llevarle estos paquetitos a gente que los necesiten mas que yo, pero nada ¡Puf! Se diluyen en el aire,…
Así que estoy pensando en colocarlos y venderlos en e-bay como primera posibilidad( mi hermana es una experta y dice que se vende todo) , envasarlos al vacío con la maquina que se acaba de comprar mi madre, que desde que la tiene lo envasa todo al vacío, un día de estos me encuentro a mi padre como 100 gramos de jamón dulce, envasadito, y la tercera congelar los paquetitos para que la suerte que viene así, por tongadas no se me estropee y pueda disponer de ella cuando la necesite.

Así que abro desde aquí mi oficina de atención al desgraciado, para ver si podemos hacer algo.

VOLANTAZO

Después de más de doce años, hace unas semanas decidí cambiar de trabajo. Esta decisión ha sido muy difícil para mí, pues como cabritilla a su madre, me encontraba totalmente enganchada a la teta de mi empresa. Me daba de mamar, bastante bien, conocía el terreno, la faena la gente, el entorno, el camarero del bar de enfrente, las rayas des paso cebra de la esquina, y las palomillas que vivían en la fachada. Ya se sabe; el costumbrismo es lo que tiene.
Siguiendo leyes como la ley de Murphy: “funciona… pues no lo toques”, o “lo mejor es enemigo de lo bueno”, me encontraba yo incrustada en una empresa, donde la silla ya tenia la forma de mi culo, y donde ya nadie me tocaba demasiado las narices, pues con el tiempo había perdido el titulo de la “niñita-tonta-que-entró-la- ultima-cuando-yo-llevo-aquí-mas-de-veinte-años” que tenían todos mis compañeros.
Ya no permitía se me subieran demasiado a la parra, e incluso con tantos ir y venir que tienen las multinacionales, y después de pasar por mil millones de sitios diferentes, y aguantar 325 fusiones y desfusiones de las grandes empresas del sector, ahí estaba yo en la cúspide, aguantando.
Hasta que un día mire abajo y una vocecita en mi interior me dijo” ¿pero que coño hago yo aquí?” Estas gastando tu vida en llegar a la empresa, pues el ir y venir a mi silla en forma de mi culo, me suponía tres horas de mi vida, mi tiempo y mi salud. Como Forrest Gump después de correr durante tres años, me detuve y me dije “Me quiero ir a casa”…
Como yo sé que dejar de trabajar no voy a poder en mi puñetera vida, pues como mínimo quiero trabajar al lado de mi casa. ¿Qué planteamiento mas lógico no?? Como es que no me lo había planteado antes?? La verdad es que si que me lo había planteado, pero la cabra siempre tira al monte, y siguiendo otro de los dicho populares “mas vale teta conocida que teta por conocer”; la verdad es que nunca había tenido los suficientes cojones para dar el paso.

Pues bueno, no se como, no se porque, empecé a buscar trabajo y no encontré uno, no, encontré CUATRO. Que irónica es la vida, ahora me encontraba en posición de decidir donde quería ir yo a trabajar, así que puse una lista con los pros y los contras de todos, y me decidí. Priorice tiempo antes que sueldo, futuro profesional o tipo de trabajo a realizar (soy administrativa así que servimos igual para un roto que para un descosido al fin y al cabo, o eso creía yo) así que al final me quede con la empresa que me ofrecía mejor horario. De momento eso es todo lo que tengo, un mejor horario. Ahora vuelvo a ser la “niña-que-entro-la-ultima” aunque por la edad ya no soy tan tonta, y donde la silla no tiene forma de mi culo, sino de alguien que estuvo sentada en ella anteriormente.

Espero que todo vaya tomando forma poco a poco. De momento es un gustazo dedicarme tres horas más a mí. Y eso me compensa por encima de cualquier otra cosa, cuando tenga ya asumido y superado esta primera fase que estoy saboreando como las primeras fresas del año,(que me paso un año esperando) , ya me dedicare a todo lo demás.

HOLA

Ya estoy aqui....

HOY ME DUELE MI PASADO

Hoy me ha dado por pensar que pasaría si un día al levantarme toda mi vida fuera diferente, nada de lo que conozco fuera igual, incluso ni yo fuera la misma.
¿qué pasaría si en ese cruce de cables que forman el destino mi conexión hubiera cambiado en cualquier otro punto?. ¿Que me ha hecho llegar hasta aquí?.

He cogido mi cable y me he puesto a estirarlo, pero no he obtenido nada mas que restos que ya están secos, y me ha dado pena.

En un momento he encontrado mi cable roto, y me he acordado del agujero en que me encontré hace un par de años. En ese mismo momento donde me he encontrado con la parte rota de mi cable, me he dado cuenta de que aun duele, la tristeza lo disolvió, es un compuesto muy corrosivo, y lo dejo roto.

Aun sangraba, no esta curado. Y unas gotas de sangre me han manchado las manos. La tristeza ha vuelto a atravesar mi piel, y me ha corrido rápidamente por todo el cuerpo, he notado como se ha esparcido por cada rinconcito, y me ha dejado congelada, paralizada de nuevo. He vuelto a reconocerte, Hola tristeza. Vuelves a estar en mi.

No tengo herramientas para defenderme, todas mi defensas ante ti se acabaron y mi cuerpo no ha tenido tiempo de crear los anticuerpos para atacarte. Así que tengo la opción B. Dejar que tu veneno actúe, siga su camino por mi cuerpo y esperar a que me vuelvas a dejar sin fuerzas, nada mas que para llorar. No pienso hacer nada contra ti, esta vez te vas a encontrar vía libre, no te voy a retar, no voy a intentar vencerte, Aquí estoy, haz conmigo lo que quieras.

TOI ENFADÁ

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.
Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno. Con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles, Ética a Nicómaco.

SE ME HA OLVIDADO LA MANERA DE VOLAR

Solo tengo que detenerme un momento, y retroceder en el tiempo para volver al paraje donde yo solía volar.

Tenia un muelle de despegue en el que si empezaba a correr y correr muy rápido notaba como mis pies , poco a poco, dejaban de tocar el suelo, y quedaban suspendidos en el aire, y donde la brisa se hacia mas suave poco a poco. A través de mis ojos veía como todo se iba haciendo mas pequeño y lejano y se quedaba en silencio. Cada vez mas silencio.

Solo el sonido de la brisa me acompañaba y mis cabellos moviéndose libremente. Los brazos abiertos y el corazón a doscientos por hora. Una sonrisa dibujada en mis labios y una pregunta en mi mente ¿a dónde voy?. Solo tenia que dejarme llevar, y mi cuerpo se dirigía donde mis deseos ordenaban.

Hoy quiero ver la nieve, y empezábamos el viaje hasta las montañas blancas y deslumbrantes. Hoy quiero ir a la luna, y en unos segundos estaba yo subiendo y subiendo rápido y lo que en un principio era una bolita blanca se hacia cada vez mas inmensa.

Hoy solo quiero volar hasta mi terraza, y allí me plantaba, por encima de mi casa y me quedaba suspendida , mirando, y reconocía a mi familia en su vida cotidiana y me sonreirá al vez que no se daban cuenta de que yo los estaba observando. Mi perro es el único que me ladraba, el si sabia que yo podía volar. Y después seguía, observando las terrazas de mis vecinos, de mi barrio, de mi ciudad, y después regresaba.

Yo sabia hacerlo, tenia la facilidad de escaparme de mi vida cada vez que cerraba mis ojos, y tumbaba mi cuerpo al sol.

Ya no me acuerdo, y aunque a veces lo intento, regreso a mi muelle y empiezo a correr con toda mi alma, pero no consigo despegar mis pies del suelo. Y vuelvo a intentarlo una y otra vez hasta que me agoto y lo dejo.

Es definitivo, se me ha olvidado la manera de volar.

HA SIDO UN PLACER

Fui un ángel. Fui la gran mujer que pensabas que llegaría a ser, pero nadie se dio por enterado. Me elevé, muchas veces, por encima del nivel que le está permitido a la humanidad elevarse y, al elevarme, rocé a los seres divinos con las yemas de los dedos, con la punta de mi lengua, casi los envuelvo con el manto de mi alma. Los seres divinos, que lo sepas, son vulgares e idiotas en realidad. Prefiero a la gente corriente.
Me concentré. Encontré mi sitio. Y me dispuse a pelear. Empecé la pelea con un puñado de palabras bien escogidas, un par de poses estudiadas y una certera intuición para tocar la tecla más adecuada a cada momento. Hice llorar, reír, cantar. Supe dejar el final de cada frase lo suficientemente alto como para ganarme unos puntos suspensivos magníficos, que hoy atesoro como un trofeo.
Llegué a ese momento sublime en que una mujer se pone frente al espejo y se encuentra mirando algo familiar, aunque no del todo conocido, al que sería capaz de admirar.
Pero, y esto es lo gracioso, me he pegado un hostión tremendo en esta vida.
Quedan de mí estos despojos que me atraen tiernamente. Me gustaría escribir algo bonito para mi abuela. Pero nada se me ocurre.

Yaya: ha sido un placer.

¿YA TE VAS?

Ayer por la mañana, con el ánimo bien dispuesto, me senté a escribir pensando en hacer un post divertido, de esos que -aunque esté mal decirlo- me hacen gracia hasta a mí. Yo no sé quién maneja los hilos, más bien me inclino a pensar que no hay ser superior apretando teclas, manejando hilos, cambiando las agujas; pero el caso es que, de repente, sin darme yo cuenta, cambió el viento: y los aires nuevos me trajeron, a traición, el recuerdo de mi abuela.
Mi abuelita se esta muriendo y me ha venido a la mente su voz, su movimiento característico como un nervio que desde dentro le hacia ir tan rápido que parecía no haber piernas debajo de su falda negra, siempre negra.
Del sonido del aparato de su sonotone, pues es sorda desde siempre, que emitía un pitido cada vez que te acercabas a ella y la abrazabas. De su moño, el cual en parte se debe a mí pues aun lleva a modo de moño las dos trenzas que mi padre me cortó a traición cuando contaba yo con unos 11 años.
Cada una de sus arrugas que guardan un mal recuerdo y una angustia, de su arroz con apio, que me encantaba y ella lo sabia y me hacia una olla para mi sola, y aun pretendía que me lo comiera todo y sin rechistar.
El olor de su casa, el olor de su cama, y el olor a ropa limpia que siempre le acompañaba. La forma de entender la vida al revés, medio porque estaba sorda y oía lo que quería y medio porque si, porque en realidad su vida siempre ha estado a revés. El sonido de sus pasos al dejar el pan (y algún que otro pastelito para nosotras) en nuestra casa pues compartíamos casa y ella se encargaba de despertarnos a todos cada día. Sus consejos sobre la vida a su manera, y su forma de educarnos, inculcándonos que no hiciéramos caso a nuestros padres, y que nos fuéramos a su casa cuando nos echaran la bronca.
De repente su risa (no muy habitual) pues ha no ha tenido muchos motivos para reír en su vida, su ángel de la guarda le abandonó cuando era muy pequeña, y nunca le dieron un sustituto.
Y sobre todo sus lágrimas, ella aparece en todas la fotos que yo recuerdo llorando delante de la lápida de mi abuelo, con uno de sus hijas al lado vestida de novia, que irónico, no?
De repente todos los recuerdos llenaron mi cabeza y un enorme desasosiego me acompañó todo el día de ayer. A la tarde fui a despedirme de ella, en realidad ya no quedaba nada, solo una mirada perdida, y una piel muy suave como siempre ha tenido.
Y sus ultimas palabras con un esfuerzo sobrehumano en un flash de vida al darle un beso para despedirme de ella: ¿ya te vas? y en mi mente le conteste: no yaya, te vas tu.
Tampoco sé porqué escribo este comentario inútil pero os juro que llevo el día pensando que debía hacerlo. Ahora siento miedo, a lo mejor el miedo no debe mentarse. Es un fantasma que te atrapa y te desafía cada vez que lo mencionas. No lo se pero nunca se esta preparada para esto.

EFECTO VAGONETA

Dicen que hay gente que nace con estrella, otros que nacen estrellados y los terceros que se estrellan solitos, aun no acabo de decidir a cual de los tres apartados pertenezco, pero hoy me siento como si estuviera en una nave sin rumbo sabiendo que alguien me va a estrellar. Esta sensación de ir como en una vagoneta por túneles y túneles oscuros, a toda velocidad en la cual no puedes hacer nada, el control no es tuyo y solo puedes esperar el final de esa vía para estrellarte. Debería aprovechar ese tiempo en el que aun no me he estrellado para pensar en mis cosas, en mi vida, en todo en general, pero la mente esta ocupada con el “estrellamiento”.
Esta sensación no es nueva, me pasa muy a menudo, yo lo llamo el efecto “vagoneta”.
Solo espero que todo sea efecto de este lunes, del mes de enero, el mes que menos me gusta del año. Me ha traído demasiadas cosas malas, y a partir de ahora tendré que volver a añadir otra: Se ha llevado un amigo que al final no le ha ganado la batalla al cáncer al cual llevaba un año plantándole cara. Allá donde este, que la suerte te acompañe!.

CONFLICTOS INFANTILES 1

Desde niña he creido en la magia, es algo que me ha acompañado toda la vida. Siempre me imainaba que dos duendecillos vivian dentro de mi y me ordenaban hacer pruebas que yo debia superar, las que por suerte siempre,casi siempre superaba. Las pruebas consisitan en llegar a mi casa desde la tienda de la señora Manuela sin pisar las rayas de la acera, o arrastrar mi dedo por toda la pared de toda la manzana de mi casa sin levantar el dedo. Imaginate como se quedaba ese dedo!. Pero cuando llegaba a mi casa por muy ensangrentado que tubiera ese dedo, ningun problema, para mi madre no pasaba nada todo eran nervios, asi que como no me preguntaba porque lo habia hecho, no tenia la necesidad de explicarle toda la historia de los duendecillos. Una vez los duendecillos me obligaron a llegar hasta el puente que separaba mi barrio del resto del mundo, y yo obecedi, pero cuando llegue al paso cebra tube un conflicto de intereses: 1. Los duendes ordenaban seguir, 2. Mi madre no me dejaba cruzar la calle sola, ( bueno podia elegir, entre cruzar yo la calle sola o que mi madre me cruzara la cara, mi madre siempre de daba la opcion de elegir). Asi que aquella vez me volvi para casa sin poder cumplir las ordenes de mis duendecillos. Por cierto estubieron dias y dias sin hablarme.
Un dia no se cuando desaparecieron, ya no estaban, y me quede con una sensacion como de vacio, creo que fue ahi cuando mi etapa infantil se acabo para entrar en la etapa siguiente de la vida, BIENVENIDA ADOLESCENCIA!. Bueno duendecillos alla donde esteis un beso, de la que fue vuestra esclava por años, espero que el tiempo os haya tratado mejor a Rocky Balboa.

REUNION GENERAL EN MI CUERPO

Mis propósitos para este año consisten en lo mismo de cada año, que nunca consigo y que se quedan colgando de mi conciencia como las etiquetas de la ropa del Zara, hasta que llegan estas fecha de nuevo y las rescato. Les quitamos un poco el polvo y listo, ya tenemos propósitos para este año. Mis propósitos para el 2007 consisten básicamente en lo mismo que el resto de los humanos de a pie, dejar de fumar, ir al gimnasio y beber mas agua. Lo último es lo más difícil, que irónico ¿no? Pero es que ni siquiera la piedra que fabricó mi riñón, por la que llore lágrimas de sangre para que saliera, me ha servido de escarmiento.
Seguramente debo tener la base de otra piedrecilla buscando un sitio donde se encuentre segura, y creciendo y creciendo dentro mi esperando el peor momento para decir, Y ahora me voy!!!... Eso debería ser suficiente para amorrarme a una botella de agua, pero ni por esas.
Mi cerebro no aprende...en mi cuerpo cada órgano va a su rollo, voy a tener que hacer una reunión general de todos los órganos de mi cuerpo para ponernos de acuerdo, esto no puede ser!!!.

A la lista de mis propósitos de cada año, quiero añadir uno nuevo para el 2007: Mi nuevo propósito para este año es no escuchar a la gente, otro propósito para el que necesito que mis oídos se desconecten de mi cerebro y antes de que lleguen las palabras a mi neurona central pasen por un túnel del lavado o de desintoxicación, para que cuando lleguen me suenen a una canción de cuna.

Así que reunión general: órganos de mi cuerpo estáis convocados para ver si nos ponemos de acuerdo! Esto es un desastre.